我曾经是个自以为了不起的人，因为从小到大一路优秀过来，第一批红小兵，第一批少先队员，第一批三道杠(大队长)，年级里第一个团支部书记，高中时的团委书记，学生会主席，连续十几年的班长和三好学生。虽然因大学里的风波改变了一生的轨迹，开始与那种优秀无缘，但曾经的优秀仍使我自命不凡。八九年之后信仰尽失，工作不到一年就从单位辞职了，从北到南，从西到东，随波逐流。但朦胧中却始终坚持两个想法，一是挣钱养活自己、家人和老人，另外尽可能多地经历未曾经历过的一切，不管好坏。

责任感掺杂着虚荣心，从世界的眼光看，我好过一般在外的打拼者。95年结束漂泊回到北京，97年买车，98年买房，99年结婚后接来了父母，2000年有了孩子，01年换了大房子。就从我搬入这套大房子中，我已经浑然不觉地走到了人的尽头，开始面临着神的起头。

从毕业以后到辞职这近二十年，在生计或者叫事业上没停止过折腾，生存与虚荣的压力之下也从未想过要停止。随从这世界的潮流追求自己所谓的事业，而事业在当时看来就是发财。酒足饭饱，与好朋友谈论的也都是赚钱的问题。我开过洁具专卖店，做过建材公司，开过木地板店，开过软件公司，有一个小翻新工程公司，甚至还做过网站。可我并不是一个了解自己的人，从忙忙碌碌中换来的却是一次次的失败或者不成功，也就是按照自己不断膨胀的欲望做大做强，而这一切又让我觉得在家人面前，在朋友面前，在世人面前没面子，于是像赌徒一样更加孤注一掷。现在想起来，那种境况真是可怜之极。02年，因为自己的不知足，志得意满的我放弃了稳定而收益颇丰的外企工作，又将自己公司运行良好的业务交给别人，一头扎进正在走下坡路的全新行业。03年就盲目地在这个自己一无所知的行业里创业，04年带着亏损失败，开始打工还债。05年和06年被一家国外公司挖去在广州打工，直到07年元月份辞职回到北京。

回到北京后，其实也没有真正的反省自己，好好清洁一下自己的内心，分析自己这么多年饥渴而不满足的原因，分析自己失败的原因，而是又一头杀入股市，投机获利。08年股票开始下跌以后，逐渐使我有了这样的感悟：如果生命中的每一天就是一元钱，你从来不舍得空仓，总是试图将每一天都放在奋斗搏命当中以图赚得更多，那么，你人生的道路和方向是正确的当然没问题，就像股票走势是向上的自然没问题，但如果是走平甚至是下降呢?如果你方向是错的，你的生命没有增长甚至在不断贬值，你打拼的这每一天又有什么意义呢?

虽然努力带来了一些物质生活的丰富，不能否认的是我们快乐的内容很有限。从父辈而来的暴躁的天性，使父母、我自己和兄弟的家庭中并没有多少恩爱和睦;母亲生病，久病床前无孝子;不论是在家里还是在朋友圈子中，饮酒宴乐、结伴出游是我们快乐的主要来源。说起酒，毕业后的20年，基本上每天喝酒，天天有小喝，三天一大喝，烟也基本上没有断过，戒过无数次，但都戒不掉。结了婚，生活安定下来之后更甚，常常醉酒，有时会第二天拿着遥控器到楼下找车，因为喝到不知怎么离开酒桌，也不知怎样开车回家的。而喝完酒之后，每每会犯很多大的错误，从张狂到骂人打人。醉酒后躺在床上一两天什么也干不了的时候，每次都说再不喝了，但是没有一次实现。

在没有信仰，心中没有盼望，找不到生活的方向时，念旧是我生活的一项重要内容。其实从中学毕业一离开家乡，回忆就是我生活的主旋律;以后这个习惯也没有变。像从毕业第一天起我就用照像机记录生活一样，从结婚第一年起，我就试图用照像机和录像机留住生活中点点滴滴的快乐，以便以后可以作为美好的回忆。婚礼、生子，儿子每一年的生日宴会，每一次出游，每次朋友来访，每一次下雪……然而越堆越多的照片和录影带却不像以前独身时那样能暂时满足心中的空虚;两个人的世界，美好的回忆不能够阻止欲望的增长，不能阻止争吵，不能阻止照片和录像中的朋友们有了钱却离了婚。那些照片和录影带堆在柜子最底层，没有人会想起来看;即使想起来了，也没有时间或者心情去看，蒙了厚厚的一层灰。

因为天性，从小到大以读书为乐，喜欢思考，喜欢写点儿东西，但这种习惯一方面增加我的骄傲，自命清高，看不起不爱读书的妻子;一方面却使我越学习思考，内心越发的空虚和无助，越觉得自己太不成功。因为心里没有根，不知道自己想要什么，于是盲目地效仿书中所看到的这样或那样的成功人物：今天想成为一个企业家，明天又想成为一个作家，后天又想成为一个教育家或艺术家，就这样一次次徒劳地转着圈子，浪费着光阴。记得辞职回来后的半年内，我的工作也没有着落，越想越觉得是书害的，于是分两次卖掉了两百多公斤的书，换来了二百元零花钱。“空虚的人却毫无知识，人生在世好像野驴的驹子。”(约伯记11：12)

什么是快乐?在痛苦的时候我常常会把自己关在书房里苦苦地思索，我在上学时就看林语堂先生的《论快乐》，也在很早就确信快乐是一种感觉，可以通过金钱带来，也可以通过金钱所买到的享受带来，如名车豪宅锦衣美食靓女;还可以通过非物质的感情带来，如天伦之乐，朋友之情，纯真的爱情。可惜的是，几十年的经历和思考的结果告诉我：这一切带来的快乐真的不能长久。如果有一种源源不断的快乐那有多好啊。

福 音

2000年春天第一次听美国公司的同事向我传讲基督，还专门单独请我出来吃饭，记得是在华侨村下面的一个粤菜馆。那时我正志得意满，是公司的销售冠军，有车有房，骄傲得不得了，我不加思索地宣称我不信，并且告诉她我也不可能信。经多次传讲都起不到作用，到年底的圣诞节公司组织去郊区度假时，她给我一本《圣经——丰盛的生命研读本》了事。

03年底自己的软件生意落入低谷。那是圣诞节前后的一个周末，独自压力很大地在公司加班，突然想起一个朝夕相处的好朋友，就给他打电话，他碰巧在去教堂的路上，正经过我公司楼下的二环路，我就跟他去了教堂。印象深刻的是邻近的那个胡同叫丰盛胡同。接下来的三个月那里成了我的心灵的安慰，喜欢那里的宁静和友爱的气氛，我也按着教会给初信慕道者的教材，每周认真地做作业，体验着一种久违的新奇感。可随着04年3月15日公司被兼并，我又成为没有成本的打工族，谦虚敬畏的心又没有了，借口工作太忙，就不再去教堂了。“这民因我赐的粮食得了饱足，即得了饱足，心就高傲，就忘了我。”

05年4月份我去广州任一个外企的中国区经理。离开北京之前，我在家里有一个多月的空闲时间，安静下来，就有机会重新思想人生的问题了。刚到广州的第二天，我放下放多要处理的工作，莫名其妙地先上网搜教堂和教会的信息，后来在一个QQ群里找到了天河北某小区一个小小的聚会点。当天下午下班就有人在我公司门口接我，从那天晚上开始就坐在那几个比我小十几二十几岁的打工仔打工妹中间，每周一或周二按着他们简单的教材，断断续续地开始学习神的知识。我不知道是什么力量支撑我这样坚持了近两年，或许是那个小小的团队里人们彼此相爱的感情吧，就这样，我最后于07年元月13日参加了那个教会组织的第一次施洗。

接下来的事情很奇妙。15日突然在工作上就与老板有了分歧，我因为有两年多不在儿子的身边，心里有很多的亏欠，也早就想回家了，于是19号就飞离了广州回到了北京。

由广州教会介绍，2月初开始带着儿子去北京的三元桥聚会，4月份因帮助妻子的美容院作拓展，两人却有了思路上的分歧，就带着儿子回江苏老家玩了一个月。回来以后就开始软弱，感觉三元桥太远，其间8月份去了新疆参加高中同学二十年聚会，10到11月份又在安徽实施一个信息化小项目。正当项目实施完成之时，在三元桥教会与我有一面之缘的郭姊妹给我发来短信，我有幸来到了大兴这个小教会，这时我已经有近半年没有聚会了。

2007年11月25日那个寒冷的早晨，我按着郭姊妹给的地址，在小区里转了半天才找到教会，进来后感觉环境简陋，不大的屋里灯光昏暗，空气混浊，放眼望去，基本上都是老头儿老太太，小张弟兄在讲马太福音，讲道声伴随着老人不时的咳嗽声。我有些失望，暗暗下定了决心，就来这一次，下周一定去三元桥教会介绍的清城的那间教会去。12月1日晚与人喝了许多白酒加啤酒(从这里可见那时属灵的状况)，12月2日五、六点钟就醒来，十分难受，在跑步机上跑了五公里，又洗了澡，依然难受，不知是身体上还是心里面。在沙发上躺了许久，还是翻身起来，下楼，开车，不知何故地又来到了这间小教会。这一天是江弟兄讲道，讲道过程中我竟然坐在后边好几次流下眼泪来。因为好多年没有哭过了，怕羞，只能用手悄悄地擦去。那天讲道的题目是《恩典之约》，也正是那天，我决心委身这间教会。“因为主必不永远丢弃人。主虽然使人忧愁，还要照他诸般的慈爱发怜悯。因他并不甘心使人受苦，使人忧愁。”(耶利米哀歌3:31-33)

在07年教会办的圣诞晚会上，我又一次被歌声和弟兄的见证所感动得泪流满面。于是接下来的日子，我感觉自己很属灵，开始为教会发热心，帮助教会修马桶，又换了明亮的电灯，又抢着洗碗，捐物给弟兄。同时感觉自己的日子因着信仰也有了指望，投资的房子在高点卖了，一家三口住在200多平米的大房子里，妻子开美容院，我投资股票，股票天天在涨，孩子已经被我带到教会，计划以后再慢慢把妻子带进来，就等着享受神的祝福了。那时的我却不知道，神的意念，高过人的意念，神的道路，高过人的道路。时光一进入2008年，在我毫无知觉的情况下，爱我的神，奇妙的神，已经向我举起了祂救治的手术刀。

降 卑

其实07年回来之后，神就开始动工在我身上做拆毁的工作了。本来一回北京就积极准备自己在广州就关注很久的环保健康方面的生意，虽然前前后后不断有新的工作机会找上门来，待遇也不错，均被我推掉。我考察了很多关于空气清新、甲醛检测治理、活性碳艺术品、防辐射及隔热贴膜、电磁波预防等产品，还与健康管理师、营养师培训机构接洽，重新注册了公司，把与别人合作的网站也改为健康方面的网站，从徐州购买了空气检测设备和治理药水，并且去刷小广告，一心想为中国的环保及健康事业做出自己的贡献。然而这良好的意愿和一切的努力均没有奏效，因为股市的火爆，自己从五月份开始介入并沉迷股市，事业就这样一直荒到了07年底。那段时间，教会的江弟兄称我为“上帝的囚徒”。

08年，首先是通过股票的下跌，让我从金钱这个偶像中回转过来。从元月15日起，我赖以生存和引以为荣的股票就开始走下坡路，我从07年下半年开始，就是不断的买进卖出，回新疆过春节的一个月也一样，基本上没有一天不盯盘;如果有十分钟不看，就会失魂落魄。因为自己的贪心，被股票捆绑得如此之深却浑然不知。神解决我的第一个问题就是把我从贪心的泥潭中救拔出来，祂采用的是让我财富缩水的方式。如果神利用股票上涨来救我，我一定不会有今天的感悟，也不会明白神的智慧和祂的爱。

下跌的过程是痛苦而漫长的，到下半年最低点的时候，我的股票跌去了80%，也就是80万，一套房子半年多就不见了，虽然比地震慢了点儿，但还是很相似。“今世富足的人，不要自高，也不要倚靠无定的钱财;只要依靠那厚赐百物给我们享受的神。”(提摩太前书前6：17)