2013年5月26日我在教会受洗归入耶稣基督，信主的四年半里真是蒙了神极大的恩典。一直想用文字把神在我身上的作为记载下来，无奈每次执笔，心思总是飘忽不定，觉得时候还没有到。但这次到了非写不可的地步，心里倒有出人意外的平安，真是感谢神的恩典。愿我接下来所写的，能成为蒙神悦纳的祭物。

我的父母在我三岁之前就两地分居了，母亲回到自己的娘家，父亲则一直在外面闯荡，直到如今。在我六岁那年冬天，外婆用“糖葫芦的谎言”(后来我得知外婆是想借此撮合我的父母)，把我从母亲身边带回乐清，从此我就寄居在大姑妈家里，直到大学毕业。

在姑妈家的日子，父亲每年只回家看我一次，每次见面也是草草了事，一是因为分开太久没话题聊，二是因为他急着想去棋牌室。记忆中他只给我买过两件礼物：一枚夜光手表和一块开了光的玉观音。前一个是在我上初中的时候送的，后一个则是在我高考前夕。

我的姑父母是非常勤恳节俭的农民，他们非常重视对我的教育，虽然他们还没有认识耶稣基督，但是他们彼此相爱，吃苦耐劳，神借着他们从小训练我一些美好的品格。姑父母也尽可能合理地满足我的需要。然而，他们始终无法取代父母的角色。六岁至十八岁，是一个男孩身心灵成长的关键时期，父亲的缺席使我内心更加渴望得到父爱。我带着这份渴望一路求学直到研究生。 

我不再奢求爱情，只想满足肉体情欲

高中毕业那年暑假，我的QQ账号被盗，我重新申请了一个账号，因为以前的好友全部不见了，于是我就随便加好友。令人意外的是，在我加的好友里，有一个也是08届的考生，他报考的是省财经学院的英语专业。因为我们年纪相仿，专业相同，又有很多共同的爱好，所以那年暑假我就一直跟他聊天，分享彼此的童年和梦想。

可是，有一天，他给我发来几张裸体男人照片。我很意外，他为什么要这么做?但是好奇心胜过了良心的提醒，我越发渴望看到这些照片。直到照片再也无法满足我的需求，他又给我看了一些淫秽的视频，后来我自己也去搜这些照片和视频。眼目和肉体的情欲就这样一步步地被牵引，直到我渐渐地相信自己喜欢的是男人。于是，那年暑假我和他算是网恋了。

假期很快过去，我一个人拖着行李箱来到大学报到。带着对自由和梦想的渴望，我的大学生涯开始了。从大一下学期到大三上学期，我通过网络结交了许多同性恋者，有过长长短短几段关系，最后要么我被人抛弃，要么别人被我厌弃。

在这个圈子里不会有真正的爱情，当我明白这点之后，我不再奢求爱情，只想要满足肉体的情欲。所以，我开始滥交朋友，放纵自己。在同学眼中，我是个长得白净、心地单纯的男生。然而，心灵和身体的污秽不洁，只有我自己知道。

与此同时，我也接触到信仰。开学第一周的一个晚上，两位学长来我的宿舍询问有没有基督徒。其实我很小的时候就接触过基督教。伯母是我们家族里唯一的基督徒，可是我从小就看到她总是在基督和财神爷之间反反复复，直到神借着癌症使她的心重新归回，她才认定跟随耶稣基督。小学三年级的时候，和我同村的一个同学带我去教堂吃了一顿午饭，天底下真的有免费的午餐!那天中午吃了鱼、青菜和煎蛋，简单却可口，我一直记得。那里的爷爷奶奶、叔叔阿姨对我很友善。

我想那个时候，神已经在我里面工作。所以当两位学长进到宿舍里，我不知道为什么很想去认识这位神，就这样自然而然地成了慕道友。

我去了他们的教会几次，他们每人手里有一本小册子，一起读一些话，然后轮流分享，我却没见过他们读圣经;他们告诉我祷告的时候要向神呼喊。后来真正信主之后，了解多了，我才意识到他们可能是信仰上有偏差的群体，当时没有跟着他们去“信”，真是神的保守。

几次聚会没有任何得着，索性我就不去了。学长联系我的时候，我要么说学校有事，要么说班级有活动，再后来，我干脆不回复他们的短信。久而久之，他们也不找我了。

我虽然没去教会，但会自己读圣经。每当我读到《利未记》20:13“人若与男人苟合，像与女人一样，他们二人行了可憎的事，总要把他们治死，罪要归到他们身上。” 我又害怕又气愤，“不都说基督教的上帝是爱吗?祂怎么可以这么残忍地对待同性恋者?这样的神，我才不信。”

只要没得艾滋病，我就相信你是真的

我一方面痛恨里面的自己，另一方面又尽情地享受罪中之乐。淫乱的性生活和不节制的自慰行为使我心里的空洞被挖得更大更深，我仿佛能听到发自洞底的呐喊：更多!更多!我的身体开始虚弱，从躺下到入睡，我需要一个多小时，我的头脑控制不住地胡思乱想，那些赤裸淫秽的画面一遍又一遍地在我脑海里播放。

当我总算睡着了，夜里又会全身盗汗。掀开被子让汗干了，继续睡，然后又是下一轮的盗汗。因为怀疑自己得了艾滋病，我就一个人跑到市疾病控制中心做了HIV检测。那天，我第一次向神祷告：“神啊，只要我没得艾滋病，我就相信你是真的。”

当我从电话里得知我的检测结果是阴性的时候，我兴奋得把神完全丢在一边。现在想来，当时的我真像圣经里提到的、被耶稣医治好却忘恩负义的九个大麻风病人。

大三下学期的时候，我开始准备考研，我的目标是一所大学的英美文学专业。我想只要我努力，比别人多半年时间准备，就一定能考上。每当我心里被考研的压力压得喘不过气来的时候，我就会联系曾经交往的朋友，和他们发生关系。我们利用各自的身体满足肉体的情欲，没有任何情感的交流。

准备考研期间，我的文学老师带我去了另一个教会，这个教会的牧者在国外留过学，英文非常地道，经常用英文分享或讲道。我去教会抱着两个目的：一、锻炼自己的口语;二、再试着接触一下这位神。那个教会不大，每次来聚会的人数很固定，二十人左右。好多弟兄姊妹称教会的带领人为爸爸，我听着又别扭又羡慕。为什么一群曾经完全不认识的人可以这么亲密?我努力尝试融入他们的团体，但不管我再怎么努力，中间似乎总有一个无法逾越的阻隔。

我有几次想豁出去，把自己隐藏三年的秘密告诉大家，但是话到嘴边就说不出来。我害怕他们拒绝我，我害怕他们鄙视我。我还没有感受到那份足够让我坦白的力量。所以，当他们两次邀请我要不要受洗的时候，我的回答都是：“我还没有准备好。”

出于好奇，我跟着他们去洗礼的现场。当有人站在台上流泪分享自己的蒙恩见证时，我觉得很不可思议：“竟然会有人当着这么多人的面哭，而且还是个大人!” 自从我八岁那年父母正式离婚后，我就发誓从今以后再也不会在人面前掉眼泪。这样的分享让我很尴尬，但出于礼貌，我还是坚持看完整个受洗的仪式。

大四那年我没有任何教会生活。不过出于功利的目的，有几个周末我都是泡在图书馆里看一整天的圣经。我把它当西方文学名著来读。神竟然毁灭了索多玛和蛾摩拉，又推倒了整个耶利哥城，以色列人打胜仗时还要屠城，这些情节一次又一次地加深我对神的偏见。后来我得出一个结论：基督教的神专政暴力，不可信!当我越讨厌神的时候，就越发放纵自己肉体的情欲。“他们既然故意不认识神，神就任凭他们存邪僻的心，行那些不合理的事。”(《罗马书》1:26)，我想神当时是任凭我在罪中沉沦，直到我自己明白。