引言

“我们原是他的工作，在基督耶稣里造成的，为要叫我们行善，就是神所预备叫我们行的”(以弗所书2:10)。大人总喜欢问小孩长大之后想干什么?记得我们小时候的标准答案是科学家。大人们从侧面影响了我们的择业观，那就是万般皆下品，惟有读书高。算来正儿八经的择业，应该是高考填报志愿。大多数的年轻人会把专业和择业联系到一起，比如说我吧，就选了一个听上去很高大上的材料专业。到了大三，我准备视考研结果定上学还是上班。

那时候还没有信主，有人给我传过福音，可是在这个自信未来不是梦的年纪，我很难谦卑下来信主，觉得信耶稣是老大妈打毛衣一样的精神寄托。后来考研大捷，一家上海的复合材料公司也相中了我，四千的底薪诚心邀请，这对我来说是个不小的诱惑。但我还是选择读研，虽然说不清楚为什么。可见，神的拣选是很奇妙的，在我未认识祂以先，我就走在了通向祂的道路上。

刚上研究生的我，顶着名校的光环，得意非常。可是没过多久，我就发现没什么比梦想实现了更为空虚，就像一个饥饿已久的人吃了一顿饕餮盛宴，他比以前更难过，因为撑大的胃口需要更大的满足。

可能学位资历会有高有低，但烦恼面前人人平等。就在本学院，我亲耳听到一起自杀事件，一位徐姓教授在实验室上吊并把所有的数据格式化。后来院里对外声称该教授病逝，葬礼办得草率而漠然，孤儿寡母压抑的哭声透出阵阵哀怨和凄厉。他的死非常耐人寻味，学术圈为人做嫁衣的现象比比皆是，唯独他不能释怀吗?并且他已经拥有人们所羡慕的一切，教授职称，不菲收入，幸福家庭，为什么还是不能快乐满足?逝者已矣，再多的头衔和SCI也不能挽回生命了，甚至不能给老婆孩子多争取一点抚恤金。这件事无法挖出更多的细节，但我从我的导师身上也看到了相似的空洞无谓和隐藏的不忿苦涩。这还是功成名就者，圈中默默无闻付出和收入不成正比的垫脚石们还有很多。

这两位导师，一男一女，一生一死，对我的择业观影响极大。事业的成功原来并不等于人生的成功，人生真的是太大了，大到仿佛这世间没有什么能够满足，当人穷尽一生发现所追求的并不是他想要的，那谁来为这不能逆转的一生买单?谁又能为身后的事和人负责?我第一次对自己的人生开始深刻的思索……

“智慧人和愚昧人一样，永远无人记念，因为日后都被忘记;可叹智慧人死亡，与愚昧人无异。人在日光之下劳碌累心，在他一切的劳碌上得着什么呢”(传道书2:16，22)?

很多年后我才明白考研对我的意义，原来并不是一个帽子，也不是一块敲门砖，而是一段非常重要的经历，它让我在一个心浮气躁急于挣钱的年龄上急流勇退，在一个相对纯洁的环境里遇到各个年龄各个层次的前辈，看着前路思考自身:想要活成什么样子，怎么活着，为什么活着。我终于明白了择业观不仅仅是五险一金户口和房价那么简单，它是日子的目录，是生活的索引。假设一个人25岁开始上班，到65岁退休，这四十年是我们整个人生的有效长度，择什么为业，以何种心态动机，怎样度过，追求是什么，后果如何，这些组成了我们人生的最大问题，最应该思考的问题。在这之后没多久我就信了主，因为在书中在口中在生活中我找不到答案。二十二年的经历如同捕风，直到我遇见了主我才觉得自己是个真实的人，主是终极boss，绝对真理和真正满足，我恨不得早点找到这条光明之路，真理之路。

遇见主后，日子不再是无聊的重复，在主的引领下，生活如同一幅渐渐铺开的卷轴，我如同初生的婴儿，带着赤诚的心欣然前往，观看主对我生命的大计划，回头看以前所遇到的沮丧，无助，甚至弯路，这些灰暗居然也是生命蓝图的一部分，并且熠熠发光。信主是我人生中最重大的转折，抑或是开始(诗篇4:6-8)。

读博和出国

研二的时候系里有硕博连读的机会，我颇为动心。可是自信满满的我，却在报名这个环节被刷，居然还有报不了名的博士?我一筹莫展，因为读博除了能让我痛痛快快搞科研外，还有个超级福利就是公费出国。可是丈夫(当时我已婚)却说，不出去也好，谁知道会遇见什么事，万一你跑了我咋办。我就说你也出国呗，他说不只是担心你，我怕我也经不起花花世界的诱惑。

后来我才知道这不光是丈夫拦阻，主耶稣也在拦阻。现在的我，看着身边无数的年轻人，仗着自己的才华把生命消耗在大大小小的骄傲上，才理解主耶稣当年的苦心，年少的我何尝不是如此，说是为了荣耀主必须精彩的活，实际是脚踩两只船，世上的荣华也贪，天国的祝福也要。野心如脱缰的野马，狂奔的犀牛，若不制伏自己的欲望任其膨胀，那只会在生命之路上越走越远，总有一天无法回头，自取败亡。就像小时候玩的游戏超级玛丽一样，有一关是在水里，如果金币贪吃得越多，沉得也越快。

说谎与求职

转眼就到了求职季，虽然顶着名校的光环，但我这个工科女依然像皮球一样游走于各个用人单位之间无人接收。看着周围的同学一个个都签了，我好着急，是我本身不够优秀还是专业不够紧俏?也顾不上那么许多，我把我的专业改来改去，单位需要哪个专业我就改成哪个专业。当年犹大为了三十两银子就把主卖了，而我呢，为了找到工作公然把主拍卖了，哪家单位出的价高就卖给谁。罪的果子就是死，最后没有一家单位要我，我还得上了腰疼病，疼得厉害时只能像狗一样趴着，连路也不能行走。

卧床不起的那段日子里，我终于谦卑下来，为自己如此卑鄙无耻伤心懊悔，主给了我悔改的心也赦免了我的罪。谢谢这场病，谢谢主及时的管教让我回转，我知道，不是我听话，而是主好，因为我们连悔改的心都是祂赐的，惩罚从来不是祂的本意，是刚硬之下无奈的手段，是骄傲之中强迫的敬畏。就在我悔改之后，我遇到了同样为找工作纠结的朱姊妹，神感动我给她传福音，感谢神!她信了主，和她男友就双签到徐工，两人至今仍活跃在神家第一线。

双签山西

求职之时，丈夫说让我优先，因为工科女比较难找工作。可是我使尽全身解数也找不到。后来就让丈夫出马，看看能不能单位的签他之后把我也签了。最开始找的是我的家乡东北，结果所有的单位都要他不要我。后来有一家北京的单位同意双签，可是丈夫说月薪三千太低只够温饱，还是在单位解决住宿的情况下。我说进京可是我们家祖传三代的梦想，可丈夫说人不能活了面子输了里子。我选择了听从，最终他签了山西太钢我签了山西某工厂。看到身边很多朋友因着找工作谁也不愿牺牲迁就，结果毕业就分手的情景，我再一次庆幸基督是我家之主，我听从的是丈夫吗?不，是主耶稣。因为人怎能对同样的受造绝对佩服，即便是再相爱也不能够。并且如果把丈夫当成神，这种婚姻是病态的，是迟早要出问题的。真正的相爱不是你爱我我爱你就够了，而是共同爱主，同心合一(以弗所书5:22)。

侥幸入行

不知是我急功近利还是妄自菲薄，对于这个工厂的工作我居然接受了，但是我饱受圣灵责备。我承认在主面前我是有私心的，因为我想和丈夫签到一个城市，这本无可厚非，但在这个最需要主的时候，我却没有给主时间，也没有相信主会给我预备更好的，就这样，我带着对主的愧疚，草草地签了一个并不造就人的职业。

现在回想起这件事，我用侥幸来形容这次求职。我觉得这个词的发明者是魔鬼，就像当时欺骗夏娃诱离主道一样。会死吗?不一定(创世记3:4)。

这就是在公义的神面前讨价还价，给罪留余地，甚至还觉得自己和神的关系很不错，主会给我这个面子的。主耶稣是怜悯罪人但恨恶罪，主怎么会给罪开绿灯给我们特赦令呢?我读了圣经这个故事那么多次，自信夏娃的光景不会落在我身上，可事实呢?从此，我再也不敢夸口，对于罪，我不比世人更免疫，我们是蒙恩的罪人，没有什么好自以为义的。

分别为圣

就在我上班的第二个年头，我的师傅出国，所有的事务都落在我一个人身上，从办公室到车间，我努力地在单位作光作盐，试图用行动向我的同事们传福音，哪怕我身怀六甲也不敢懈怠。不光要传福音，还要分别为圣，避免被同化，当然这需要付出代价。有一次集体作假，领导也让我签字，我坚决不签，领导气的脸红脖子粗，说你是怕担责任怎么的，出了事我扛着!可是我还是不签，事后我与领导沟通，我说我是基督徒我不能作假。还有一次政审，问及有无信仰，我就如实填写耶稣，说实话并没有什么可怕的，这两次事件我都没受到处分。比起这种真刀真枪的挑战，职场中潜规则更让人防不胜防，一句“大家都是这样”仿佛就成了约定俗成的处世准则。就像无处不在的酒文化，真不喝又怎样，其实也没人说什么，我们基督徒不能为了面子就得罪我的神(约伯记32:21-22)。

还有就是男女界限，在工厂里人们比较随便，可我是基督徒，我不能这样。苍蝇不叮无缝的蛋，如果我们身为女人先不自重，那谁会尊重我们?我也不是没遇过试探，有一次会议延迟下班较晚我误了班车，然后领导(男性)就打电话说要我坐他的车回家，本来这也没什么，顺路而已，但我不能单独和他在一起，为罪提供温床，因为很多办公室就是这么暧昧出来的。

在任何一个世代，凡夫俗子的我们，内心都没有与世俗足以抗衡的力量，因为它太强大，太广泛，太持久，太细微。除非我们信耶稣并坚守到底，否则每个人都会被大环境小社会所污染，所同化，所改变，所湮没，变成自己都不想的样子，自觉迷途未远，然已今是昨非。