我，一名临床护士，一个负能量爆棚的行业，辛苦又危险，而且还不挣钱。历经ICU、大外科、放疗科、乳腺科，最后转到肿瘤科，看够了生命因各种病症离开世界，也受够了患者毫无来由的指责，职业热情消磨殆尽。最不能容忍的是，我才二十几岁就能想象到退休那天在干嘛，一成不变，毫无希望可言。

2012年4月的一天，从某医科大学护理系研究生的复试考场走出来，我满心欢喜，因为终于有个理由可以辞职了!还没拿到通知书，我就迫不及待地回医院办手续，一秒钟也不想耽搁。此前我已经做了5年临床护士，我费尽心思要转行，兼职做药代、做药物临床试验的CRC(临床协调员)，考研时想转专业，转不了就计划以后进护理院校做老师——总之，我要离开临床。

一边读硕士，一边算命、拜偶像

9月份，我顺利入学读研。离开了令人痛苦的工作，没想到的是，另一种痛苦会来得这么快。

27岁辞职读书的我，很快发现自己变成了“三无女青年”，无工作无收入无男朋友，每天看着朋友圈里的同事同学，今天这个结婚，明天那个生孩子、生二胎，而我的未来还陷在一片迷雾里。而且，同届的同学普遍比我小四五岁，一想到三十岁毕业的时候，我还要跟他们这么年轻的研究生，以及比我小很多的本科生去竞争工作岗位，内心极其崩溃，不知道自己这样有没有价值，有没有意义。

我的焦虑和挣扎，同学和家人都看在眼里，但没人能帮我缓解，甚至一度我还埋怨父母，如果他们允许我跳槽，我现在是不是就不会这么纠结，我的人生也许不像现在这样迷茫?记得有天晚上，我独自站在寝室向窗外望，想到自己的人生境遇跟夜晚一般漆黑，看不到一丝光明。

萎靡之中，我努力寻找可以指引我走出迷茫的力量。听人说哪个算命先生算得准，就赶紧跑去，殷切求问未来的事业和婚姻。算命先生跟我说，哪天哪天我的婚姻会有眉目，我特别期待他说的日子，结果什么也没发生;还有就是英语六级考试，我特别希望六级能一次过，同学跟我说，她从中考到执业医师到考研，都去本市某著名偶像那里拜，很灵验，每次都能过。我就去了，也上了香，给了香火钱，只求六级能过，结果差了两分没过。我就说这个不灵，但是同学说它能保你过，但就是不知道什么时候能过……

如今想来也是好笑，我做临床护士的时候最不信鬼神之说，值夜班有病人离世别人都不敢去消毒打扫，只有我敢，我以为自己是个无神论者。结果从研二到研三，我不断地拜偶像、算命，但依然没能解决内心的忧愁和怨恨。

后来认识一位教演讲课的老师，他是佛教徒，还专门有一位师父。有一次听完课，我问他，我想跟你们信佛可不可以?老师问，你做什么的呢?我说我是学生，老师说那不行，我师父收的都是儒商，都是做生意的人。我心想，我想找个信仰和我有没有经商、有没有钱有关系吗?虽然他拒绝我了，但我还是孜孜不倦地寻找，寻找我周围这些信佛的人，甚至找算命的人教我五行、八卦、易经。因为深知自己内心的绝望和忧虑，再看不到一条出路，我感觉我要活不下去、要自杀了。

我想变成她那样，不要满脸忧愁没盼望

在佛教徒和算命先生那里碰了钉子，我想起自己一年前曾经跟表妹去过一次教堂，基督教不也是一种信仰吗?于是我主动给当时认识的一个基督徒朋友打电话，我问，你能不能讲讲佛教和基督教的区别?朋友解答了我很多问题。这样打电话有半个月之后，她说你来教会感受一下主日礼拜吧，我说行。嘴上说行，但心里接受很慢，还是觉得佛教更好，结果神用奇妙的方式领我进了教会。

那天早上，我心情低落想要回家，走进火车站竟找不到合适的班次，想起教会就在火车站附近，就给朋友打个电话，你们礼拜是几点?她说九点半。我一看正好就是九点半，我就走进教会了。进去第一眼，人特多，第一感觉就是这么多人礼拜天不睡觉不逛街，真是傻了!

一场坐下来，并没有反感。礼拜结束后，朋友送我一本圣经，说我可以回家看一看，让我坚持来。第二周我真的去了。这次讲道的是个女牧师，50多岁，像一个慈祥的母亲，我理想中有智慧、有爱心的母亲形象。当时看见她的时候，我对自己说，我想信基督教，因为我想变成她那样的人，不要满脸忧愁没有盼望。

听说我要信主，教会里接待服侍的人跟我说，信主不都是好事，你要想好。我当时说，应该没有什么比现在更不好的了，因为现在已经是我人生的谷底。后来他们问我之前有没有拜过偶像，我随便回应说没有，因为不知道这些有什么大问题。

那年万圣节前夕，我和许多同学在教室里自习，面前的电脑屏保突然出现两个南瓜，南瓜上雕刻的黑洞洞的一双眼睛直入我心里，我感觉莫名恐惧，浑身发冷。我给教会服侍我的姐妹打电话，她再次提醒我是否承认过去拜偶像的罪，是否悔改了。我说我也不知道。当晚我们约到教会，她带我做一个简短的认罪祷告。离开教会后我去坐公交，从刷卡走到车中门，十几秒的时间，内心一瞬间涌进深深的满满的平安，完全除去了之前的恐惧。那是我第一次体会到，这世界真的有神啊!

这次奇妙的经历令我彻底斩断了原来对偶像崇拜的牵连，真正从情感上认识了基督教所信的这位上帝。而从那之后，神也用各式各样的方法和环境来破碎我，叫我面对生命中许多隐而未现的罪、不愿离开的罪。现在回想起来，有许多惊心动魄的时刻。

重新做护士，两周我就不想干了

跌跌撞撞地读完三年研究生，我终于又要回到起初的问题——不想当护士了怎么办?

三年前，本省的护理硕士很少，只要你是护理硕士，就能当个老师，并且很抢手。但是三年后，情况截然相反。因为供大于求，每年进一、两个老师就够了，到我毕业的时候，几乎没有什么地方在招护理老师。

本来因为信主了，一直期望着上帝垂听我和弟兄姊妹的祷告，遂了我的心愿，让我离开临床护理的岗位。但是奇迹并没有出现。不想失业的话，就只能找一家合适的医院报考。一开始我还挺骄傲，对考试不是很上心，没想到笔试成绩出来后只不过排在中等，如果面试成绩不高，那就岌岌可危。这时候我才慌了，收起我毫无理由的骄傲。那年的就业形势很差，在我手忙脚乱的预备中，神给我许多意想不到的帮助，在紧要关头有人来帮我复习。最后以笔试加面试第七名的成绩，进入本省某三甲医院。

过去做了五年护士，工作经验很多，但是到了新地方，还得从最基本的岗位做起，我就很不耐烦。刚去的前几周还没有正式签合同，我就在想，哪怕我去一个民办的医学院当老师，也不要留在医院当护士!我辛辛苦苦刚考上的工作，才两个星期，我就不想干了。我想，我是真的很不喜欢做护士，我只是为了谋生而已……三年前的痛苦，再一次重演，内心极其彷徨。