她是一个单亲的妈妈，带着两个孩子，直接给我打了一个电话，说：刘静，我把这俩孩子交给你了。我现在正站在八楼上，我想跳下去。

那一瞬间，我觉得特别崩溃。

我记得救助一对烧伤的孩子，接到求助电话之后，跑到医院去核实情况。当我见到这一对烧伤的孩子的时候，我立马就觉得受不了。

医生说，这个孩子前期的抗感染等治疗可能就需要上百万，这还不包括以后的植皮。我当时就想啊，上百万去哪里筹这么多的钱?感觉自己的担子特别的重!

不光是上班的时候家长会联系你，可能下班的时候甚至于晚上很晚了，家长也会给我打电话，说我孩子已经欠费了，如果没有按时缴纳钱，那孩子可能就没有命了。

当时我没有结婚，也没有孩子，就觉得这么多东西一块压过来，我做不了了，感觉自己快要被压垮了。

我还做了贫困山区的一个助养项目，帮助那些贫困家庭的孩子们上学，给他们筹集上学的费用。

我现在还记得其中一个助养的孩子写的信。这是一个上初中的孩子，她觉得她的生活还有她的人生没有什么希望，因为她妈妈精神有问题，爸爸也瘫痪了。这一切对这个年少的女孩子来讲，压力非常大。

她说很多次她都想到过自杀，她告诉我说，她家里边保存着务农剩下的农药。

面对着这么多生死的困扰，救助对象全面的需要，他们自己的，还有他们背后家庭和家人的需要，我觉得我自己太渺小了，凭着人的善意，真的坚持不了多久。

我开始怀疑能不能走下去?还要不要做这份工作?

这个工作刚开始带给了我很多满足，但后来的种种压力，没有找到出口释放，我觉得自己有点神经衰弱了，常常失眠、焦虑。

我身边的朋友看到我这种状态，他们就带我一块参加小组学习。有一天去到有个姊妹家里头，那儿挂着一幅字，上面写着：“那些没有看见就信的有福了”。

当时我就特别想哭，控制不了自己。

我母亲和我奶奶都是基督徒，小时候跟妈妈和奶奶读过圣经，但是以前读的时候没有感觉。

而当时那个场景、那句话就让我觉得懵了，心里的那种委屈呀压力啊压抑啊都涌上来，让我想一下子都交出去。那些来自自己的倔强，对生命或者死亡的不解，那种瓶颈，就好像全被释放了。

不只是我的母亲才能给予我这样的爱，耶稣也可以。

我知道我的目标跟原来不一样了。当我再去做事情，接触这些孩子或家长的时候，我说话的方式，我做事情的方式，我给予他们帮助的那种方式也不同了。

无论求助对象是什么样子的，无论他面临的是什么样的问题，你都要去接纳和陪伴，哪怕一起陪着他们痛哭，哪怕就是花几个小时的时间听他唠叨，听他说以前的这些经历，这些苦毒。

从那这个时候起，我就觉得没有那种压力了，之前的那些重担，是因为没有交托，才压到自己这里了。

我对生死的看法也被更新了，有了盼望之后，不再是觉得他们是一种绝望的状态，而是有盼望了。

今年是2018年，刚好是我做这份工作的第十个年头。这是一份帮助别人的工作，但我自己也得到了很多帮助。

这是一份传递爱的工作，我愿意来做一份关于爱的工作，也愿意成为那个祝福别人的人，那个传递爱的人。