总之，我的父母，我的孩子在香港的时间里，都信了上帝，都比从前轻松了快乐了，因为脱离了恨的情绪的捆绑。

罪人之爱多么狭隘

其实去香港时是打算永远再不回这伤心之地。只是因为我带着孩子去，又请父母也去帮忙照顾，这其中签证问题实在麻烦，之后母亲的健康问题又出了点状况，不再忍心让渐渐年迈的父母为我遭罪，却也无法解决一个人工作和照顾孩子的难题，就回了大陆。谁都替我惋惜，让我放开孩子自己在那里打拼，拿了永久居留证再说。可是和孩子在一起，让他最起码有母亲陪伴，这对我说是最重要，其余通通可以放弃。奇妙的是，当我想到回来，我不再怕痛了，不再有害怕面对伤心回忆的感觉了，那时我就知道我已经基本痊愈，感谢神的医治。

回来之前，那里的弟兄姊妹和我聚了聚，竟然帮我祷告说，祈愿我再回来时，可以依靠着上帝的爱去爱我的前夫(呃，我心里在嘀咕了，慢慢来吧，先不恨就不错了), 然后也可以去爱他现在的妻子和孩子―――啊，这个这个，我当时就把头摇得象拨浪鼓，什么什么嘛，爱那个女人?那样兴风作浪颠倒黑白混淆是非的女人?和他们生的孩子?不可能不可能不可能，我连说了很多不可能。是啊，从人的角度看，怎么也不可能，我觉得自己再大度也不会升华到那个层次。然而，“在人不能的，在神都能”，此话当真。

我没有想到当神的爱浸入到我们的心中，会有多少不可能的事变成可能。当我回来后安排孩子和他的父亲见面的那一次，要给儿子买玩具时，我心中竟会想到给他们的孩子也带一个。呃，着实吓了我自己一跳。但转念我就意识到那双奇妙的手，的确是在慢慢带领我去理解更深的爱。我们没有办法立即学会，因为那真的是难，因为你曾经的伤害会是阻碍，可随时间的推移，你会发现那么自然就可以了，而自己也那么轻松和快乐，你才知道所有的怀恨也好，嫉妒也好，这些苦毒情绪都是堵塞你自己快乐通道的绊脚石。搬走它，你会轻松到想飞。

当我们去学习上帝的爱，才知道我们从前的爱是多么的狭隘。

“爱是恒久忍耐，又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理;凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”这里我大概有一大半都做不到，可是从前我还觉得我自己是多么了解爱，是多么会爱。

“只是我告诉你们，要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告。这样就可以作你们天父的儿子;因为他叫日头照好人，也照歹人;降雨给义人，也给不义的人。你们若单爱那爱你们的人，有什么赏赐呢?”要爱仇敌，要为逼迫我们的祷告?这有多难?要怎样的操练才能做到?有谁能去爱那不爱我们的人呢?我们岂不是都想自己付出的爱能有同样的回报么?我爱你，你不爱我，那我就恨你，搞不好还有人冲动了就还去杀了自己曾经爱的人。同样在背叛里，弃绝了我们的爱情的人，我们就把他们恨个半死，甚至诅咒他们要么不会再幸福或干脆叫他们不得好死。我们大多数的人岂不是就是单爱那爱我们的人呢?

所以，我实实在在晓得了自己曾经爱得多么浅薄。我也愿意谦卑在神的面前好好学习这爱的功课。我还没有完全真能做到去爱他们新的家庭，可是虽然前夫和孩子这几年只有偶尔几次见面，我都已经可以从容微笑面对，没有任何芥蒂。我祈祷我可以更上层楼，我也相信靠着上帝的力量，我可以。

离婚时，宝贝两岁不到，之后我们相依相偎过着简单快乐的生活，我们很享受，我们也很幸福。对待生活中缺少一个男人的事实，我们坦然面对，积极对待。感恩的是，虽然我和孩子都缺乏一种爱，他少了父亲的爱，我少了丈夫的爱，可是我们依然享有亲人的爱、朋友的爱，最重要的是我们都依然拥有去爱别人去微笑拥抱生活的能力。

开始的时候看着孩子就心酸心痛，因为想到别人都有爸爸妈妈一起陪着玩，他就只有妈妈一个，难过就是因为想着我们所没有的。再到宝贝大一些，有时候也会要爸爸，或者盯着我再给他个新爸爸，我很坦诚告诉他，妈妈会努力，但我们一定要等一个爱妈妈也爱宝贝的，这不容易，也不一定会实现，如果可以，我们感谢上帝，如果不可以，宝贝就要学会多思想我们拥有的。我们以为孩子不懂，我们认为孩子心中会有阴影，但当缺憾成为现实，只要乐观面对。单亲的妈妈或爸爸自己先不要觉得悲苦，快乐依然会回来。

遭遇背叛是悲伤的，但沉浸在怀恨和报复里，是更可悲的。因为恨是身体里的毒瘤，不仅损伤心灵也摧毁身体。从我自己的经历来看，我想智慧的选择应该是擦干眼泪选择继续爱，爱得更宽广，更博大。

能解决问题的永远只有爱，仇恨和战争只会毁灭。

圣经中说，爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是永不止息。最后一句英文原文是：Love never fails. 中文翻译成“爱是永不止息”，我喜欢翻译成“爱永不失败”，因为其他方法通通会失败。

其实，日光之下无新事，抛弃与被抛弃，背叛与被背叛，这些事情现在更是越来越普遍，没有上帝的真理和爱介入到人的关系中，所谓爱情的小船真是分分秒秒就会翻个底朝天。

丈夫外遇，离婚，当上帝之手医治了我，放走了恨，我选择继续去爱。重点是预备好自己的心。在上帝的爱里面首先找到安全感、并不断纠正自己狭隘的爱，让自己准备好做一个合适的、给对方增添快乐的爱人，而不是一个急切等待被对方的爱来填满自己世界的人。先进入一个状态：有主同在就已满足，其余一切都是额外赏赐。如果我现在还是单亲，生活会是另外一幅图画，但一定同样充满恩典、平安和喜乐。

我的第二次婚姻其实并不是我最憧憬的简单幸福。主赐良人，这个丈夫是好过我所求所想，但他前一次婚姻有四个亲生的孩子，又收养了四个孤儿院的孩子，家庭的复杂程度超过常人想象。

神没有让我的生活太轻松，所以我才每天都要靠着祂的恩典活，不这样的话我大概就会快乐得忘记祂。

又或许，婚姻的目的原本就不是只为了给我们带来快乐，更是为了要让不完美的两个人在一生的盟约中彼此帮助扶持，学习爱的功课，领会爱的真谛，让双方都越来越接近神起初创造我们的模样——满有神自己的荣耀。我们的一生都在被炼净之中，被熬炼的是我们的心。

一切从一个刷卡错误开始

为了母亲身体的缘故，一年后我们又回到了上海。

接着重新安置住处，安排孩子上学，为着谋生折腾着自己的小生意，就这样，蹉跎了几年，没有遇到合适的能陪我安定下来的人，这成了父母眼中的大问题。

其实，我觉得单亲妈妈虽然苦一点累一点，但就那样陪伴着孩子老去也很好，我一点都不害怕，我心里很满足很喜乐。可是年纪一天天大了，身边人越来越操心。

我说我以前自己做主的都失败告终，这次我要上帝给我做主，我要找一个好基督徒。妈妈说，这太难了，你在网上开店，整天又不出去，没有机会交朋友，国内基督徒本来不多，男性，单身，更少。于是我也听话，试了试中国的红娘类型网站，结果真看不到基督徒，或者就是别人没有说明。

尝试过和网站上的一个非基督徒约会，他是个好人，对我和孩子都好，人品长相经济条件都不错，在老人家眼里，很可以了，建议我不要再奢望还有第一次爱情的那种纯情或激情，不要想太多爱不爱，实实在在能过日子就行。不知为何，我心里提不起劲，也不愿意憧憬未来，很快就退出了。回想起来，现在才知道，那是因为上帝安排了更好的一场戏。

再后来，老人年纪越来越大，他们就是不放心我一个人带着孩子过，儿子有时也跟我要爸爸，每次都让我心酸，告诉他有天上的爸爸也很好，可觉得实在还是对不起无辜的孩子，没有足够的智慧和能力保全婚姻，给他完整的家。

国内目前没有办法找到合适的基督徒，外国应该还是多一些?我用英文google搜索“基督徒约会”，出来好多网站，后来挑中其中一个，原因有以下几个：

1、那个网站在我注册的时候问了我大概一两百个问题，我足足坐了起码两个小时才艰难地完成注册，因为每个问题要仔细考虑，给出发自内心的回答，我想对方知道真实的我。提问这么多，起码能表示，它很认真。如果有人能耐心做完这些答卷的，大概都比较认真吧，不然谁愿意那么麻烦。我不要那些乱玩玩而已的，我甚至连恋爱都懒得再谈，巴不得上帝老人家直接给我指定一位正派的，清楚告诉我就是他了，然后就结婚。

2、那个网站会帮你从它的“人才库”里挑出比较合适你的，因为通过那几百个问题的回答，它的系统基本就会给出一个性格分析。下一步就根据性格分析进行自动筛选、匹配，再用邮件发一些比较合适的人给你看，大大减少了东挑西选的时间。