贫穷让我深深自卑

我出生于1990年，从小到大，我经历过三个家庭，人生当中发生过极多的波折。因为年幼时就经历家庭的变故，生活十分不容易，一直都比较穷，所以小时候就只想着好好读书、出人头地，成为精英与富人。

2002年，我们全家听到了福音，但却是在不明白的情况下接受了主，从此开始了教会生活，每周五、日参加聚会。每天在年长弟兄姐妹的教导下，也被每年圣诞节圣经抢答的奖励吸引着努力读圣经，但是对属灵的事物其实一窍不通。这样的生活一直持续到了大学，虽然在2009年受洗，但在此期间，信仰生活基本都是在母亲的要求下被动向前的。

因为家贫，所以非常自卑。又因为神的恩典，我比较聪明，在学业上常常拿奖学金，老师每次改卷子基本都是先挑出我的卷子改，就大概知道年段各科最高分大概是多少了。因此我在学校里混得风生水起，连和同学打架后，大家被没收椅子时，老师还专门给我一个人赐座。甚至和语文老师拌嘴被叫到老师办公室等着挨训时，其他老师还请我边喝茶边等，感觉不到半点压力。在学校期间，感觉全世界就我最牛。

直到后来，回首过去才知道，那都是源自我内心深深的自卑感，觉得自己穷就在骨子里低人一等。也因着这个缘故，我从小到大几乎没带同学来过我家，也没谈过恋爱。甚至每次学校开家长会，都是我一个人代表家长和同学们的家长一起开会;每次要求家长参与学校颁奖时，我都是一个人去领奖的。因为我不希望我妈穿着寒酸出现在学校，这样会给我的形象减分。

不仅如此，大学期间每次放假回家，我妈去街上摆摊赚钱供我上学，然而连给她送午饭，我都不大乐意，饭菜放下就赶紧骑自行车回家，生怕在街上遇到以前的同学。

这就是我，一个读了很多年圣经，却依然没有重生的“老信徒”。

初恋暴露我的败坏和分裂

到大学后，生活不再像以前那么紧凑，充满着书本和试卷，既有丰富的学校社团活动，又有新鲜的团契生活，感觉课堂、书本仿佛不该存在似的。也正是这样一个环境，使我更多接触、更深了解我所信仰的。我个人真正重生就发生在大学期间，信仰开始和我有深切的关系。而这要从我的初恋谈起。

大一时我偶然认识一个教会的姊妹，是隔壁师范院校的，后来就和她谈恋爱了。但好景不长，才两个多月，她忍不住和父母讲了我们的关系，结果她母亲强烈反对，觉得我年级尚小，要什么没什么，她女儿也还小，而且她希望女儿不要外嫁，只嫁本市的就好。就这样，我们分手了。

感觉才刚热恋，迎面就泼来一盆冷水，直接就梦醒了。刚开始时特别不能理解，生活一度特别颓废。本来不抽烟的我，那阵子也开始抽起了烟。聚会时仍高谈阔论地分享圣经，心里却特别埋怨她母亲，觉得身为一个传道人她怎么也这样看人，甚至有冲动要写信好好和她理论一番。

这样的生活持续了快半个学期，每天夜里躺上床，尤其是聚会后回到宿舍，深深感觉我这么一个基督徒，怎么跟人格分裂了似的。在教会里一个样子，在学校、宿舍却另一个样子。唯一跟世人有区别的就只剩表面上的聚会、祷告、偶尔翻翻圣经。那段时间我整个人内心非常痛苦、绝望，做什么事都提不起劲来，尽管内心不断被提醒，我这个基督徒太假了，掺水太多。

感谢神，许可我经历这样的波折。由于从小经历多次的家庭变动，使得我特别渴望婚姻、同时又特别害怕婚姻。而那次初恋的终结，给了我重重一棒，使我发现原来我是这样的人，也发现我生命中的偶像，他的手碰到我生命中隐藏的偶像后，我的生命就失控了。

那时候，神的手在我身上，他使我在读经时看到，亚当并非自己找到夏娃的，乃是神将夏娃带到他面前。或许我的时候还没到，她不是我未来的那一位。同时，神让我看到，虽然她母亲是传道人，但传道人也是人，何况作为一位母亲希望自己女儿以后生活富裕舒适点也在情理之中，只不过我觉得自己吃亏就不乐意了。

就这样，神光照我发现我自己的败坏，而且神也让我看到在对待母亲一事上，我也是罪恶深重，连起码的尽孝都算不上。我总是过于自私，只考虑自己，从不考虑他人，即便是最亲近的人。就这样，神让我看到了自己的污秽、败坏，我无处可逃。

于是在一次周五查经聚会上，我没有按照往常那样分享经文，而是讲起了我的心路历程。当时心里特别忐忑，因为想着团契里还有一个我很欣赏的姐妹，不知道她听完我的分享后会怎么看我。

但是凭着神给的感动，我分享了快两个小时，第一次在众人面前提起我的过往、我的家人、我的恋爱经历、我的败坏……当时内心非常地难过，想着或许分享完后，我就该离开团契了，不该再出现在这么神圣的一个团体里面。

分享后，我感觉特别释放，弟兄姐妹们不仅没轻看我，甚至还备受激励。感谢主，他们看到的是在一个罪人身上神的荣耀和恩典。

帮我把工作的路都封住吧

信主十几年没听别人讲过大使命，更别提“宣教”这么专业的术语了。但大学毕业之际，我的牧者对我说，有一个去到海外服侍两年的机会，让我考虑考虑。说实话，当时不大乐意，满脑子都是我的人生梦想，想着毕业了要抓紧面试，找个好工作，然后买房、买车、娶媳妇，事业有成、婚姻顺利、走上人生巅峰。

但是我很乐意服侍神，也希望自己一辈子行在神的旨意中，所以面对这个选择很犹豫，再三征求教会牧师、长辈的意见。记得当时牧者说，我们时常不晓得神在我们身上的旨意如何，但不用担心，当我们跟从主一步步走时，神就让我们慢慢看清了他在我们身上的旨意。这样的回答对于当时的我，就跟没说似的。

就这样，我回到学校，也一直在祷告中将这事交托给神。在祷告中，我跟神说，我会好好努力，准备各种面试，但是如果神的意思是要我出去宣教，那就帮我把工作的路都封住吧，因为我没有足够的智慧分辨何为神的旨意。接下来就发生一连串很有意思的事，每次面试，别人都说我肯定能过、非常有希望，结果最后连一个回信都没收到，全都石沉大海。

最后一次，经历了四轮面试，一路过关斩将，从近千人的竞争中脱颖而出，但却在最后的面试中被同学出卖、抢功而落选。当时特别生气，但后来想起我向神的祷告，就慢慢坚定了神引导我去宣教的心。

那段时间，刚好读到两节经文，传道书9:11“快跑的未必能赢;力战的未必得胜;智慧的未必得粮食;明哲的未必得资财;灵巧的未必得喜悦。所临到众人的是在乎当时的机会”;耶利米书45:5“你为自己图谋大事吗?不要图谋!我必使灾祸临到凡有血气的。但你无论往哪里去，我必使你以自己的命为掠物。这是耶和华说的”。而且还有一首诗歌特别激励我，《跟随主脚踪》，里面唱道：你愿否跟从我来，若我召唤你名。愿赴他乡远方去?被主改变生命?让我爱借你表彰，我名高举得传扬，我生命塑性增长你内，你藏主内?……”

我感觉神借着经文和诗歌在呼召我跟从他，生命被他翻转。就这样我接受了去尼泊尔宣教的呼召。

把婚姻和金钱的主权交给神

在出发之前，刚好在火车上遇到一对信主的母女。当时她们特别欣赏我，还留下我的联系方式，甚至不久之后她妈妈还提出让我们先订婚，然后我再出去服侍。

但是我当时想，倘若是神的美意，我相信待我两年回国后，我们还是会在一起的。而且我是在决定出去后才认识她的，当时我正忧虑婚姻，而那次的相遇让我对婚姻不再担忧，我认为是神在做工，那么我更没有理由为了结婚而放弃出去服侍主，所以我当下拒绝订婚。

在海外期间，我们有意往婚姻方面发展，但是毕竟身处异地，我们都缺乏安全感。有一次我们通电话聊天，她妈妈对我说，如果在外面有合适的先考虑考虑，或者以后回来也可以给我介绍其他又漂亮又有钱的女孩子。这样的对话发生过好几次，我感觉要么是她在试探我，要么是在婉拒我。这事把我搞得特别烦躁、忧闷，整天感觉特别无精打采，什么都不想做。

结果当天晚上，一个弟兄和我说起我们服侍的一个教会，这个教会专门服侍穷人和病人。教会里为穷人和病人预备的床位不够，打算添置几张床，但是没钱，让我们为此代祷。

听到这个消息，我想起了过往神在我身上所行的神迹、所施的恩典，在我贫穷、困乏的时候，总是为我预备够用的金钱、物资。即便现在的一切也都是神的恩典，没有一样是靠我自己得的。就这样，我内心极其感动，于是把我半年多的存款全部拿去奉献了，只剩了一点点留作当月的交通费和电话费。借着这样一个服侍的机会，当晚神就让我得着了释放。