我是家里的幺女，85后的女孩，前面有三个哥哥、一个姐姐。在我出生时爸爸就经营着一家蛮大的酒店、一间建筑公司，后来还进入政界任职。这些我原本都不清楚，直到他后来进了监狱，我才慢慢了解。

　　爸爸总是问我：你现在读几年级？

　　小时候很孤单，都是跟哥哥们玩，爸爸的角色是空缺的。因为他很忙，而且跟妈妈的感情不好，基本都是在外面住。唯一的印象就是：礼物，因为只能在节日、生日的时候见到他送回来的礼物，其他便是些模糊的片段，他行色匆匆的身影。但翻翻家里的老照片，还是可以发现至少在学前班时爸爸是和我们一起住的。带我一起睡，帮我洗澡，带孩子们一起逛街。

　　至于爸爸独自在外的工作和生活，我一无所知，唯独有件事印象很深刻，是在我很小的时候爸爸带我去见一个年轻女性，她还买礼物给我。回家后妈妈很严厉地问我去见了谁之类，我一五一十地讲了之后，她就显得很难过。

　　后来我知道，那人是爸爸的秘书，也是婚外恋情人。我知道这件事对妈妈伤害至深，但我自己不会特别去想这些事，因为从我记事起他基本都不在家，我根本无法想象：如果他和妈妈感情很好，像其他爸爸那样每天都住在家里会怎样?

　　长大后，我开始看不起爸爸。因为哥哥姐姐整天讲他如何不信任家人不把酒店交由哥哥们打理、如何在外养情人、如何热衷去澳门赌博之类事，越听越多，越听越心寒。所以那时候我开始和哥哥姐姐一样厌烦爸爸，宁愿他不要回来。而且我最不开心的就是他一回家来就会常常问我同一个问题：你现在读几年级?因为每次说了他转眼就忘记。

　　有一次爸爸罕见地参加家长会，结果第二天老师在全班人面前批评讽刺我：你爸爸很厉害是吧?你家很有钱是吧?整个家长会就在那里打电话打电话，不懂得尊重人……这令我觉得很羞耻，对“有钱人”这个概念也很不喜欢。

　　在监狱里他还精神抖擞

　　“有钱人”的生活好景不长，初三的时候爸爸的生意开始没落，惹到一些黑社会，那些人会跟踪爸爸和妈妈。因为他们跟踪父母，所以也知道了我在哪里读书。

　　有一天，一个黑社会分子找到学校来要带我走，好在老师说一定要打电话给爸爸才放我。爸爸在电话里告诉我千万别跟他们走，正说着那个人就抢过电话挂断了，冷冰冰地说：“我想你爸要说的话已经说完了。”

　　虽然后来我平安回到家，但经历那种情形让我觉得害怕极了，而且也担心爸爸会出事。那天回到家中，正巧妈妈和哥哥姐姐都不在家，他们没有人问过我发生了什么，所以我自己便回房间关上所有门窗静静呆着。

　　这件事对我的影响挺大，直到信主后做心理辅导时才发现。比如我住酒店总是担心门外有人，搭电梯进厕所或其他封闭空间，总担心从窗口突然闯进来什么人。大概是因为当年那个黑社会分子就是在教室窗口盯着我。这件事之后，我认定只要跟爸爸有关的都不是什么好事儿，而且当我需要被保护的时候，爸爸也无能为力。

　　初三到高一是我家最动荡的时候，爸爸欠债，黑社会的人直接进酒店抢钱，所以酒店根本经营不下去了。每次有人来找事，我们几个孩子就赶紧逃跑。高一的时候，妈妈怕我们住酒店附近太危险，就带我们在学校附近租了一个小阁楼，一个月180块连热水都没有。

　　住了一个学期后回到酒店，这时候我们家已经大不如从前，妈妈多年的积蓄被酒店耗尽。更要命的是，到我高三那年，爸爸因为一系列事情被法院起诉，最终被判刑12年。其中最主要的原因是他私藏枪支，有说法是被他的情人举报了;再就是他将已经抵押的一栋建筑重复转卖，大概当时他很需要钱吧。好了，就这样，他进去了，留下外面的烂摊子。

　　爸爸入狱后，我曾经写了一封长信来痛斥他的罪状，把我心中多年对他的怨气一股脑都倒出来。信发出去后就后悔了，担心会不会说得太重，伤到爸爸。没成想，人家心倒是宽得很，后来去探望他丝毫没见有啥受伤或内疚的表情。

　　也许他作为一个男人就是如此。父亲出身农村，早年当过军人，体魄强壮气势恢宏，在饭桌上就喜欢指点江山，拿起电话张口便是这里几千万那里几千万;服刑期间依旧精神抖擞，经常要我们给他订报纸杂志，要不然就是写很多关于建筑方面的计划书要我们寄去给市长看;哥哥们为他打官司时他还吆五喝六，让他们去北京找哪个哪个大人物帮忙……甚至出狱后，家里还是门庭若市，有人找他捧他，好像会得到什么好处似的。

　　然而，我这个女儿一度嘲笑他、厌烦他，以他和他的钱为羞耻，我也曾觉得他荒唐至极。因为在我这里，他只有一个极其不称职的身份，就是父亲。

　　饶恕爸爸

　　家里发生那么多事，让我陷入极大的焦虑和不安。那时我跟家人一起信佛，还挺认真，每天都拜佛祈祷。可是佛也没能给家庭和我自己的心带来平安。考大学后，一入学我就很积极地参与各种活动，打算靠自己努力过上成功的生活，赢回在失败的爸爸手中失去的财产。

　　我偶然看到一档电视节目叫《世界的另一边》，其中一集邀请香港基督徒艺人蔡少芬做嘉宾。她讲述自己辛酸的童年，家庭关系给她的伤害，而她如何在基督里得医治。从她的见证中我看到盼望，看到比自己更可靠的力量，于是我便积极了解有关耶稣基督的事情，直到大二时我成为家里第一个基督徒。

　　信主没多久，奶奶生病，我持续四十天早上为她和家人禁食祷告。后来她在临终前信主，而我姐姐也在我大学期间信主。这不能不说是神的恩典。

　　大学毕业后，我蒙神呼召进入一家宣教机构全职服侍。在服侍的过程，我深深感到，如果自己心中很多负面情绪不能释放，那么我的新生命也结不出果子来。

　　我开始接受一系列的主内心理辅导，主要解决原生家庭的问题。我仔细梳理了和父亲的关系，我知道感情好不好是一回事，能不能饶恕却是另一回事。一个常年不在家住的父亲，让我从心底里如何生发出浓浓的感情?但我若不饶恕，自己便被怨恨捆绑不得释放。

　　更何况，我毕业不久后也恋爱了，中间曲曲折折有许多艰难，我非常清楚若是自己的原生家庭问题不解决，我很难处理好新的亲密关系。于是在不得不改变的情况下，我决定饶恕，学习饶恕。上帝的心意就是这么奇妙，当我顺服说愿意时，他的爱与赦免就临到我的心。

　　之前我没有想到的，许多关于爸爸爱我的片段全都涌现出来。比如小学时从不出现在学校的爸爸，为了欺负我的小男生去找老师理论;比如在我中考和高考两次重要时刻，爸爸特意跑来安慰我，从监狱中也打电话给姐姐要她嘱咐我。

　　还有件事是让我很愧疚的。有一次他带我们兄妹几个逛商场，我们依旧是不贵就吃亏的心态，见到什么漂亮就要，完全不看价格。结果弄到爸爸刷卡时不够钱，于是他就叫我们等他去银行拿钱。

　　后来我们才知道他从银行出来时有贼要抢他的包，经过一番扭打他又把钱包抢回来。这件事是令我们几个孩子都很后悔的，如果我们不这么浪费，爸爸就不会遇险，谁知道那个贼会不会拿刀出来啊!但是面对我们的放肆，爸爸从来都不会说好贵啊不买啊之类的。我想，对当时的他来讲，这就是表达爱的一种方式吧。

　　以前会觉得这是爸爸亏欠我们，他为我们花钱是应该的。但当我决心要饶恕时，这些爱的闪光点就成了我心中无比珍藏的宝贵东西，因为有了这些，便好像有了爱的明证。