十项标准，十年凄凉

　　文君：你单身时有过焦虑不安么?

　　陶陶：我萌生想要结婚的念头，结果十年之后才嫁人。这十年就像过山车，有高峰有低谷。

　　记得有一个孤单的晚上，我为自己的婚姻祈祷。一想到茫茫人海，到哪找这一位完全爱我、接纳我的伴侣?觉得靠自己找不到，那种无望的感觉抓住我，泪水哗哗流。大城市呆久了，满城人，真正能交往的人很少，就这样一直祷告了十年。

　　文君：十年发生了什么?

　　陶陶：刚开始，我不知道上帝怎样为我安排婚姻。所以除了祷告，我自己努力去找，带着自己很多标准去找，列了一个单子，有十多条，最重要是理工男，因为家人觉得学理工科比较可靠。人品好，儒雅型，细节到要戴副眼镜。最好还是个基督徒，工作好、收入好、条件好。

　　一年又一年等候中，从未遇到过符合这些标准的男性。 持续读经祷告中，上帝开始问我的心：你真正需要什么?

　　我慢慢省察内心，发现这些价值观完全来自我自己，这些条件为了满足自我的虚荣心。

　　文君：很多人都这样想，有什么错?

　　陶陶：每天的读经使我逐渐认识到，舍己的爱才是真正的爱。人的价值不在于能力、知识、权力、金钱，乃因为我们每人都是神所爱。

　　像上帝那样，为爱的对象放弃自己利益，听上去很美，但我为什么要这样做?我有勇气这样做么?人不都想找一个能帮自己分担的，为什么我要去做一个为对方分担的?

　　这些思绪缠绕我。一直以来我最大的渴望是要活得更自由真实，但当我拥有这些时，也开始追求金钱、名利、地位的满足，不仅自己追求，甚至把婚姻也当做提升自我价值的方式。

　　在这种压力之下，人非常疲惫，心也被捆绑、压抑，把自己当女强人，每天为工作用尽智慧、心思、才干，想要争取奖赏，哪怕只是领导一句表扬，一个赏识的眼神、众人的称赞，都使我莫大满足，但心里的痛苦只有自己知道，经常扪心自问：别人认可我，就是我的价值?

　　上帝不看人的外貌而看内心。他不看重人的外在、成功，无条件爱我们。如果他有条件，没一个人能到他面前，靠外在的条件，我们永远无法达到他的标准。上帝爱人的方式是拣选愚拙的，你真觉得自己无用时，上帝的爱就充满你，爱这个不完美、原本的你。

　　想到我过去一直在追求那些上帝要废掉的、不看重的东西，到头来使自己一点都不自由。现在我相信，就算我什么都没有，他一样爱我，这样我才能活得更好，得到真正的自由。

　　完美的他终于出现了

　　文君：这期间有遇到合适的对象么?

　　陶陶：当时我认识了一位非常知名男士，完全符合我单子上所有标准。我心赞美：上帝，原来你为我预备这么好的一位。

　　交往过程中，他慢慢接受我的信仰并愿意走进教会，我当时心里乐开了花，我百分之百确定，他就是上帝给我的，其实我根本没在祷告中问上帝。

　　但当我们相处时，我发现心灵并不完全契合，很多想法交流并不好。而我的自我开始无限膨胀，遐想当同事问我时，我可以说我老公是谁，看我等了这么多年没白等，觉得我真伟大，而不是上帝真伟大。

　　渐渐我清醒过来，意识到自己的骄傲，之后重新审视我和他之间的关系。我再次到上帝面前询问：这人各方面都符合我的要求，也接受基督信仰，难道他不是你为我预备的?

　　到了必须选择时，我祈求上帝让我明白。那天发生一件特别的事，我们去郊游，面临两条可以走的路，那位男士说走这条，我执意要走另一条，于是各自选择各自的路走，最后虽然会合，但他和我都非常不满意。

　　我回家之后按顺序读经文，有句话抓住我的心：二人不同心，怎能同行?我说：主啊，今天的事情完全出于你，他实际上不是你的心意。

　　奇妙的是，这位男士很快淡出我的生活。

　　疯狂工作，疯狂麻痹自己

　　陶陶:长期等待中因为对环境失望，慢慢产生对上帝的怀疑。那时我妈妈退休来北京和我一起住。我经常会在屋里跺脚，叫嚣着挥动拳头说“根本没有神!”“上帝这小老头也不管我!就让我这样自生自灭!”我妈妈也是基督徒，她看见我疯狂的样子就说，“你怎么知道上帝是个小老头?”现在想想自己很愚昧。

　　文君：那时为什么这么愤怒?

　　陶陶：总是碰不见合适的。不断失败，不断失望，不断受刺激。有时候同事，比你小好多，结婚了。教会里二十六七岁的小姐妹结婚了。我已经三十大多了，还没结婚，还要去参加她们的婚礼，太受刺激了。我就自怜自卑、自怨自艾，又痛恨上帝。

　　每一次软弱时，会有一段时间在低谷，不愿意去教会，也不愿意读经祷告，不相信神了，会选择自己喜欢的方式活着，但并不快乐，疯狂地用电影麻痹自己。跟一群朋友去吃，疯狂工作，所有时间耗在工作上。夜深人静时心里很空。我曾有两年完全远离神，不信了。

　　妈妈一直跟我说，我们一起祷告、读经吧。我说，“以后你信你的神，我走我的路，你不要管我。”我很悖逆。妈妈实在没办法，就每天默默在房间为我祷告，有两年。

　　文君：为什么看见上帝不成就你的心愿，你还在我面前抹着眼泪说他爱你?

　　陶陶：我曾在婚礼上说过一句话：上帝为什么让我37岁才进婚姻?为什么要让我等十年?我真不明白。在婚姻中，我才发现上帝的智慧和奥秘。我的整个生命成长，对上帝、自我和价值观的认识，的确需要长时间重新塑造。我看到那十年上帝在我身上做了更新改变的浩大工程。

　　如果我带着很多原生价值观、自我标准、自我认定的爱的方式，走进婚姻，我一定是个婚姻失败者，也许是丈夫的噩梦，自己婚姻生活的破坏者。我在单身时一直认为自己是很优秀的姑娘：言谈举止、聪明才能、长相品行……我觉得我这么好的姑娘怎么嫁不出去?