唯有那以力量束我的腰，使我行为完全的，他是神。（诗篇18:32）

我非常喜欢这句经文，因为这也是我的生命经历。每次我回头看自己的生活，我就惊叹神的作为。我出国本来是为了过更美好的今生，却因着神的怜悯走上了奔向永生的路，我那动荡不安的灵魂也从此找到了家。

我本来是个极为要强的人。大学毕业当过中学教师，由于无法忍受学校的管理方法，教了一年就辞职离开了。我去外面的公司打工，后来觉得也没意义，就又考研回学校念书，毕业后又去公司打工。我觉得人生这么短，很想尽力好好活。用我自己的话说是“只要我尽过力，我就不后悔”。但是生活中唯一能给我安慰的是梦想的将来。尽管别人看我的生活很精彩，其实我看也没什么意义。在国家单位是混日子，到了公司是工作机器，本来很有抱负想做个贡献社会的人，最后发现热情和梦想在庸碌和无奈的现实中慢慢耗尽。 想拥有一份真挚的感情，好好爱一个人，从来恨恶玩世不恭，但最后看自己的生活也如同游戏。有一天我躺在床上，我回想自己所走的路，心痛流泪，想“如果一切能够从头来过就好了” ！但是世界上没有回头的路。想想自己对人生一直是尽力的，但即使有重新来活的机会，也未必好过现在。王小波有一个文集，叫《精神的家园》，我很喜欢这个名字，但是他也没有找到精神的家园。我觉得自己好像注定是个流浪者。

1999年末，我怀着急于远走高飞、让我的生活重新开始的期望，以陪读身份来到美国。来美国后过了几天就是圣诞节，我和丈夫那时没车，两人就在学校附近走着转转。看到一家小教堂，门口摆放着白色的蜡烛，觉得很神秘。本想晚上再去看看，但终觉迷信，就没去。曾经有人建议我们去美国教会练英语，我们觉得若这样做很没意思，因为我们都是没有信仰的无神论者。我很喜欢看电影，但是看不起电影。2001年初，有中国学生喊我们去看免费电影，我们就愉快地去了。结果进了一家华人教会，当时以为是学生会租他们的场地。那天放映的是《神州》，我只是当做一个文化片来看的，觉得讨论的角度很有意思。看完后有人问“有没有人看了有感动的？”其实后来我才知道那是一句华人教会常用术语。我对教会的事一窍不通，但是对这个片子有好感。我看看旁边的人都坐在那儿不动，觉得这样太麻木不仁了，就举手，为要表示一下支持。后来就有人将我请到一个小房间，要带我祷告。我推脱不肯，正式告诉她我是进化论者，本身又是学生物的，不相信有神。我说我既然不相信有神，对谁祷告呢？她很温和地听我在那儿申辩，等我说完了，对我说，只要跟着她的话一句句重复就是了。我没有办法，为了礼貌就照办了，心想说了也不会有什么大碍。她要送我一本圣经，说查圣经就会信了。我向她要了本英文圣经，翻了第一页就没再碰过。

教会的人后来就热情地邀请我们去参加他们的活动。现在看来其实那是一家很保守的教会，但是当时我们对他们唱的歌就没法接受。初听“献作活祭”很反感。有一位弟兄是我先生学校的老师，他就耐心地解释，我似懂非懂。他买了一本中文圣经送给我们，不断地邀请我们去参加他家的查经班。我开始时总是与他们辩论，因为那时我已开始读圣经，就问了很多问题。我这个人天生喜欢辩论，加上旧约的故事有很多战争和死亡，所以就一直想驳倒他们的信仰。我初读圣经只不过是想增加辩论的知识，但是，我却越来越心烦。有一天，我实在受不了，就一直读圣经到第二天清晨三四点钟。我读到《罗马书》，突然觉得书中讲的罪、死亡、审判和救赎是很有道理的，逻辑上非常严谨合理，从那时我就不与人辩论了。问题就是不知道是否真的有神？从那时我开始自己祷告，我就对神说我相信进化论，倘若神真存在的话，求他改变我的观念。奇怪的是，后来我就从心里怀疑进化论了，但是我对批驳进化论的文章也没什么兴趣。我喜欢读一些见证，有的谈到一些神奇的经历，我就觉得非常希奇，不亚于我当初对UFO（不明飞行物）的兴趣。

那次从新加坡来了一个弟兄，他是一个宣教中心的负责人巴弟兄。巴弟兄是个英国人，原来在剑桥大学读法律，读了两年响应神的呼召转读神学院，向中国宣教。由于中国向外国传教士关闭，他就去了台湾，后来又去新加坡，但是他一直在从事对中国大陆的宣教工作。聚会开始了，大家唱《宣教的中国》，我坐在那儿莫名其妙地大掉眼泪，简直是泪流成河，却不知原因。我感到非常难为情，教会催我受洗的长老就坐在我旁边，我连头都不敢扭，唯恐他看见。这是我第一次听圣歌流泪，初次被圣灵感动。巴弟兄用非常流利标准的普通话介绍他们的宣教事工，我感觉他对中国农民的感情远超过中国人，很感慨。我们当时来美国就心里定意无论如何要想办法留下，一个外国人却将一生献给了中国人。

开始我们不愿受洗，但是想想受洗也不会有什么坏处，而且据说可以经历神，于是在2001年3月18日我和丈夫同时受洗成为基督徒。那时我不但看很多借来的属灵书籍，而且还上网读属灵资料。我很想真实经历神，对属灵的恩赐非常感兴趣。我尝试禁食祷告，晨祷，反正我那时没读书，有的是时间。紧接着丈夫顺利毕业，开始联系工作，大家也为我们祷告。有两家很大的公司给了面试机会，而且他们面试后都表示很想录取我丈夫，有一家甚至恨不得立马让我丈夫答应不再与其它公司联系。我们就认为这是神的赏赐，高兴地在人前作见证。但是后来原指望很快就来的录用信却一拖再拖，一直让他等。那时IT产业正走下坡路，但是我们在学校，还不知道。我们是和丈夫同学夫妇合租房子，我们自信主后就向他们传福音，他们从来不拒绝，但是一直也没什么变化。那同学找了两家小公司，最后都录取了他，他就选了一家去上班了。我那时候为丈夫的工作常常祷告，禁食，在神面前求得很苦。眼看同屋搬走，我们必须决定再找人合租或同时搬。那时丈夫已经毕业，可是工作却没有着落，他的OPT（实习期）也已经开始生效了，意味着我们在美国的合法居留时间在缩短。我们的信心开始失落，我尤其觉得在别人面前丢脸，不知道人家怎么看我们，我有自己打自己耳光的感觉。我虽然祷告又祷告，但是连一点安慰的凭据也没有，好像一切都失去了。

有一天我们从教会回来，觉得无比失望。本来我们都是相信努力奋斗的人，怎么今天变成这么荒唐，居然想去依靠虚无缥缈的神呢？我就使劲鼓动丈夫搬家去加州找工作，因为我们所在的城市很难为我丈夫提供工作机会。在7月中旬我们开着我们的小破车搬家去加州。搬家前整理东西，我理到我们的受洗证书，拿在手里，看了一会，我就将我自己的受洗证书烧了。我想若果真有天堂的话，要凭着一张证书进去也未免太荒唐了。

我从此非常害怕与教会接触，不再愿意与任何教会的人来往。我又拿出过去闯荡的勇气来面对生活。我陪着丈夫去招聘会，我们收集报纸上的招聘广告，一个个地尝试。没有什么收获，我说干脆你拿上简历去上门推荐吧。丈夫觉得很为难，为了鼓励他，我曾经陪他到一家公司上门递简历，但是在门口就被秘书收下了，这一招也不灵。有时我还会祷告，丈夫就说：“不要再祷告了，我都怕了，说不定不祷告工作还成了呢。”后来有家小公司让丈夫去面试，那时候我们已经麻木了，也没指望成，却成了。那是家只有四、五个人的小公司。丈夫常常回家抱怨工作压力大，我们也没有医疗保险，又时时担心丢工作，心里充满了忧虑。由于压力太大，丈夫常回家发牢骚，我一直安慰他。有一天我忍无可忍，就对着他大吼，因他若再这样我也要崩溃了。我最讨厌好埋怨的人了，从那时开始我心中就对我的婚姻非常失望。我们就这样离开了神，虽然后来有信徒请我们去家中聚会，但是我们坚决没有去他们教会。我非常害怕被人再影响，神若果真在，我希望能真实地与他接触，不想再卷入教会活动，因为灾难来了没有人能帮助我，安慰我，解答我的困惑，我多么希望能亲口问神“为什么？”

为了身份的问题，我就匆忙在当地的一家大学读书。说来也有意思，我那时没有考GRE，而且已经过了申请日期，但是我不但被录取了，还有助学金。那时我没有将这归为神的功劳。开学不久丈夫就被外地的一家大公司录取，我也顺利地在学校附近找到住处。那是一个小房间，正好有人退房搬走，让我接着租，否则我们学校附近的房很难找，我又不开车。我家的老车一下高速公路就停在路边熄火了，再也不能发动，如果坏在高速上就太危险了。丈夫上班后有一天告诉我，他突然明白他的新工作开始的时间是3月18日，受洗的日子。我没有说什么，因为想到这位在前面没声没息的神，我很伤心。我丈夫相信新工作是神给他的，因为如果没有在那家小公司的经历，他就无法做现在的工作。我就和丈夫去教会礼拜，从那时候开始当起了星期日基督徒，有时也加入一点教会的活动，但是觉得没有什么意思，还不如自己玩。其实那时候，我的信心已经开始回头了，但是我觉得太认真了伤感情，不如平淡一些好。

即使在我们最困难的时候，圣灵也一直保守我。我有一非常要好的朋友那时劝我学佛，说我很有悟性，但是我说如果我不信我曾信的那位神，我就什么都不信。其实我在国内的时候曾想过将来等父母不在了就去出家，我读过一些佛教的书。可是，自从我读圣经，神说不允许为他造任何像，我就觉得他是真正的神，高过世界上所有我知道的偶像。其间我还曾和一虔诚的摩门教徒女孩是朋友。我们常在一起，她与我常常谈心，虽然她是个美国白人，但是很传统，我们很有感情。她希望我去参加他们的聚会，我也好奇想去看看。但是，她说我要加入他们必需重新受一个洗，我就坚决拒绝了。

2003年春天，我真的认罪悔改、重生得救。一次，我与丈夫开车去一个地方，我坐在车上突然觉得心被什么东西压得特别难受，我就发呆在那儿。丈夫见我在那儿发愣，很奇怪，问我干什么，我也不知道。憋了半天，我从我的心里听到一首曲子，就是英文圣歌“He knows my name”（他知道我的名字）。这首曲子反复地在我心里回旋，就像我心里有个CD机。我在那个周末就去了一个以前听说过但没有去过的教会，那时我已经有段时间没有去教会了。去那个教会是因为听说那位牧师属灵，祷告明白神的意思。那天有很多人，讲道完毕牧师呼召要求祷告的人上去，我就夹在人堆中去了。丈夫不肯上去，因为他向来反对这些。当牧师的手顺着一个个人过来，按在我头上时，他说：“主知道你在寻找他，他已经为你安排好了路。他要祝福你的婚姻。”我听完觉得奇怪，我们的婚姻问题是个秘密，他怎么知道的呢？因为自从我对丈夫很失望后，我们一吵架我就说要和他分手。后来丈夫工作去了外地，倒是缓和了很多矛盾，不过我对我的婚姻很灰心。紧接着我在网上读到了宋尚节弟兄的见证，我便将他的日记查到，打印下来反复地读。我惊讶神的真实和大能，我就非常渴慕亲身经历神。我常常边读边抹眼泪，也开始认真地对付自己的罪，认罪悔改，求圣灵的充满。

其实我过去也认罪，但是只觉得过去明显错的是罪，对很多事觉得是当时各种原因所造成，不认为自己有罪。也就是我觉得认罪是完成神的要求，但是慢慢地因着对神的渴望我希望能明白自己的光景，知道自己还有什么罪没有认，到后来我就开始恨恶自己的罪了。我也发现非到恨恶自己的罪的地步其实不能真正弃绝罪，所以我常常祷告求神光照我，帮助我。我重新认真读圣经，很吃惊经上的教训我读了这么久居然是一点不明白的。主耶稣说若不放下一切就不能跟从他，保罗书信说信徒应当看自己对世界是死的，这些话过去对我都是封闭的。我虽然曾经受洗作基督徒，其实根本没有将自己归入基督的死。我怪神不帮助我，不亲近我，其实我根本不能停留在我的罪的生活中，指望神改变自己的标准来亲近我；我必须离弃自己的罪，归向他。我每天早晚都认真读经祷告，根据神的话语来改变自己的生活。