2010年下半年我受洗成为一名基督徒。我的个性一向偏激也非常自我。爱时热切，恨时发狠。我所认为好的事情，不求问神就大发热心去做，哪怕让我死都行;一旦事情的进展不如预期，我就想毁掉了事，甚至想死。所有人都能看到我消极的面孔，甚至有时我觉得这就是魔鬼的脸孔。

2014年，我在一次热心付出后跌倒，于是放纵自己，开始沉迷网络言情小说。受洗时，我处理过性欲方面的罪，之后就没有这方面的试探。那时我和教会的姐妹们同住，大家一同积极侍奉，我的重心都在神和教会的上面。

因为小说里多少都带着性方面的情节，我被文字挑逗再次陷入情欲的罪。刚开始还会觉得羞耻，后来就明目张胆地看，甚至特意去找淫秽的段落看。渐渐文字不能满足我，我就找黄色视频。当黄色视频也满足不了时，我学会了自慰。我的性欲越来越难以控制，我都能感受到它在我里面一步一步变得越来越疯狂。

近五年时间里，我看小说常常通宵达旦，并伴随着情欲的罪。白天上班我萎靡不振，教会的侍奉不敢参加，犯罪行为让我不敢去见神。祷告和读经越来越少，我眼里看到的就只是自己的失败和绝望。远离神的日子，我没有能力再与身边的人和睦相处，身体也越来越差，长期卧床看小说导致腰部疼痛难忍、近视眼的度数加深。最致命的是，我感觉自己正变成没有灵魂的行尸走肉，常想结束自己的生命，甚至跑去药店买安眠药。

我把所有能想到的方法都尝试过了，可面对试探都以失败告终。最终我相信自己没救了。那时的我被撒旦玩弄于股掌之中，心里胆大妄为，什么狂妄的话都敢讲，硬着心悖逆神。直到2017年7月我不顾牧者和姐妹们苦口婆心的劝说，离开教会，辞了工作，换了城市，因为无颜面对爱我、帮助我多年的弟兄姊妹。

写到这里，我要向神献上极大的感谢!因为连我自己都放弃自己了，神却不放弃我。神给我机会在新城市进入教会。一开始我沉浸在后悔和眼泪中，教会牧者让我认罪之后就向前看。一直以来我以为：我做得好，神就喜悦我;我做不好，神就讨厌我。实际上，神爱我的心是不变的。神早就知道我的所有缺点却依然爱我，这恩典是白白赐给我的。但我还是在伤痛中挣扎了几个月，才渐渐认识和接纳自己。

2018年3月的一个清晨，我醒来时突然一句经文清晰出现在脑海中——《约翰福音》8章32节，“你必晓得真理，真理必叫你得以自由”。感谢神，在一年多里祂帮助我忘记背后、努力面前，帮助我看清撒但的计谋。撒但常在我耳边释放一些信息：你是失败的、污秽的，你不是真正的基督徒，你不值得活下去……

神的灵感动我将《罗马书》8章1节“如今，那些在基督耶稣里的就不定罪了”，像钉子一样钉在我心里。神也让我看到我的责任就是：每一次跌倒就马上去到神面前认罪和求饶恕。神还让我学会定睛在祂身上，学着敬畏祂，懂得怕神而不是怕自己的失败。

因为不计其数的跌倒，使我里面对失败有很深的恐惧。每次站起来也总是小心翼翼，生怕又跌倒。甚至还没争战，就觉得自己一定败。神在祷告中提醒我，要我在每次争战来临时学习谦卑顺服他。于是我常和神祷告：我选择顺服你，求你给我能力可以顺服你。这样的呼求是我得胜的秘诀。如今靠着神的恩典，我越来越熟练这样的“战场”了。“谦卑、顺服、呼求”，是我熟练掌握的作战方法。感谢神赐下这样的方法救我。

2019年初，灵修时神赐给我一个新名字——多加(一位被神透过使徒彼得复活的姐妹)。我从心灵深处体会到了神复活的大能，帮助我在软弱上得自由。当我真的有能力做到轻松关掉已经开了头的小说或电视剧时，我是何等喜悦和感恩。我相信神还会做到更多、释放我更多。神同时更新了我的价值观，使我的眼界越来越宽广。

祂让我看到：性欲本是神给人的礼物，神的本意是要祝福人。性欲本身无论强弱并不是罪，也不必羞耻，之所以成为罪是因为性欲控制了人去做不讨神喜悦的事。现在我不再因为自己的性欲而觉得自己是有罪的，也不再求神拿走我的性欲，我只求神赐我能力控制好它，过一个圣洁讨神喜悦的人生。

生命中还有很多更美好的东西值得我去关注和努力，我不应该再在这座山头转悠了。这一年多里，尤其记得牧者常常提醒我：别紧张，放轻松!是的，放松，退下来，相信神，祂会帮助我，不要绷得太紧。神对我说：“你们绕行这山的日子够了，要转向北去。”(申命记2:3)我的眼目要更多转向神，求神帮助我每天与祂亲近。

回顾这一路跟随神的经历，里面有太多神话语的教导，众仆人的牧养，弟兄姐妹的守望。有限的文字不够表达神在我身上大能的作为，愿祂自己来补足!