销售女强人梦碎

不过，倔强而又顽梗的我仍执着认为自己就是做销售的料。分公司销售之路不通，我就想法子进总公司PA部门。为引起领导注意，第一年实习期我下大功夫把PA部门的产品记得滚瓜烂熟，不怕苦累在车间跟着师傅操作各种机器，当时部门主任就感叹，“除了七八年的老师傅，PA产品属你最熟了”。

努力总有收获，终于有一天从领导那里得到小道消息：PA部门一把手要悄悄来实地考察我和另一同事，机会来了!然而结果是，上帝再一次关闭了我的销售强人梦之门——向来活泼伶俐、能说会道的我，那天面对领导竟然像木头一样，心里也没有紧张，就是说不出话，浑身拘谨。那天后我就知道，完了，彻底没戏了，辛辛苦苦铺了一年的做销售之路就这么废了，我这辈子注定和挣大钱无缘了!

当时也没怎么抱怨上帝，因为从决定不碰酒那一刻起，其实心里就知道世界再没灯红酒绿、繁花似锦，只是进PA失败后才彻底死心，我只好留在技术部做技术人员。有半年时间，我过得很痛苦，因为一直不喜欢技术，又没有职业方向，还得逼自己去做。我给自己立了一个时间，到年底如果还是不喜欢技术部门，我就离职。

谁知道立了目标没几天，老总就把我叫到他办公室，问我愿不愿意做市场宣传。当时想都没想就答应了，特别开心!这个决定彻底扭转了我的生活。一年多来，我被上帝的恩典和慈爱厚厚包围，真的是每天充满感恩，尽管半路转入完全陌生的领域，但这个工作和我的性格能力契合度极高。因面对的都是新事物，只能事事靠着主交托依靠，每天过的充实快乐而又满足。

我终于懂得了上帝的美意。上帝不是不知道我的性格，祂是知道我胜不过做销售需要面对的试探。比如在KTV你要喝酒，要陪客户，还会遇到客户叫小姐，怎么办?面临很多这样的氛围，很可能就堕落了。刚开始的时候我就知道会有这些状况，但是带着一种自负，认为自己肯定会坚持不发生不好的事情，很自大，认为自己能战胜环境。其实人不了解自己的能力，但是上帝知道，祂知道把我放在那个环境，如果我还喝酒，现在我绝对是比以前更堕落、更败坏，工作可以做得很好，但是可能完全背弃上帝。

在北京这个高消费、快节奏的城市，上帝却把我放入一个吃、住、水电、生活用品全部不用操心的环境，住在公司，每天悠悠地吃饭，悠悠地上班。没有每天痛苦地挤早晚高峰的地铁，没有为了拉单子到处奔波。虽然薪水还是不高，但从未有过缺乏。

在忍耐中获得尊重

虽然转到了自己喜欢的部门，作为职场新人，我是痛并快乐着。刚加入的宣传部门刚起步，除了我以外，其他人全都是领导。感恩的一点是他们都很耐心地指导，允许我失败。

不过，令人抓狂的时候也很多，因为常常要同时调节五六个领导的口味，他们每个人对一篇文章、一张照片的看法可能都不一样。前半年我一直在努力地平衡，我是干活的人，他们是提意见的人，夹在中间很痛苦。

前七八个月负责审我文章的总工，是一个特别严谨的人，他有文字洁癖，非常讲究逻辑清楚，我的一篇文章常常被他从第一遍改到第九遍，而最出格的是结果领导说第一个挺好的。这个总工说话特别难听，经常说些很看不起我的话，好几次把我气得哭。但都一直忍着，跟上帝祷告，每次都忍下来了。

前半年挺痛苦的，每次把策划拿给领导之前都特别忐忑，祷告求上帝帮助、加力量，真的是全心依靠，因为自己什么也没有。现在看来，我的忍耐力提高了一个层次，更重要的是，在忍耐的过程中得到大家的尊重，我受的气所有人都看在眼里，只不过大家开始不说，但慢慢会悄悄议论，然后为我说话撑腰的人越来越多。我明白这些痛苦其实都不是白白忍受的，忍耐让我得到了领导和同事的认可。后来总工的态度激怒了上层，他现在很收敛，目前我们的关系还算融洽。说来也很感恩，在这位总工的严格要求下我确实成长了，现在写东西会第一考虑逻辑。

工作中也遇到回扣的试探。我负责公司的礼品采购，不少人一听这活儿都一脸艳羡，事实上于我却是有苦难言。作为基督徒自然不能拿回扣，还要凭良心买最经济优质的礼品。总有各种商家或直接或暗示地提回扣，每次认真解释“我是基督徒，不能拿回扣”后，都能明显感觉出对方的鄙夷。说实话也有过心动，因为完全由个人操作，领导只管签字批钱，只是每次这想法刚冒头就被火速掐灭，圣灵在内心强烈的责备让我很不安，如果要真拿回扣的话，估计每晚都要睡不着。因为上帝教导我们，要吃劳碌得来的，才能享福、凡事顺利，不义之财毫无益处。

有很多人爱我，我却没有爱过

在情感上更新自己，这对我来说特别艰难。多年被男生围着转的我发现了一个惊人的事实：我从未爱过，谈恋爱从来都是别人爱我，自己从来没有爱过，没有付出过。感觉自己挺失败的。

记得和高中男朋友分手的时候他说了一句话，他说从今以后再没有人像我这样爱你。当时嗤之以鼻，后来发现真的是。他从始至终一直在付出，不管我跟别的男生怎么去玩去疯去闹，他就一直在原地等我，虽然不爱他，但是玩够了，累了，我就会去找他。

如今他结婚了，到现在都感觉很对不起他。那时的感情纯粹就是玩，可有可无，也就是像普通的高中生谈恋爱一样，分分合合，满足自己的虚荣心罢了。包括到大学，男友也很宠我。这些给我造成的错觉就是：我不用付出，反正总有人爱我宠我。

“很多时候我们都以为自己坚持的是爱情，只是真正夜深人静，坦诚在上帝的面前时，发现或许是骄傲，或许是虚荣，亦或许只是占有欲……这些却又实实在在地蒙蔽着我们的双眼。愿上帝让我们每个人眼目明亮。”这是我在《境界》一篇情感文章后的留言，也是我对自己的反思。

这几年，身边追求的人比较多，有同事、大学同学，或是教会的弟兄。很多男生会说你现在不喜欢我没事，感情是可以培养的，肯定慢慢就会爱上我了。这样的谎言以前经历过，事实上到最后还是不喜欢，只是依赖，根本就不爱。我不愿意再重复。

曾想嫁个有钱人，但当上帝真的把这样的人摆在面前，才发现原来所求非此。遇到过一个公司的副总，北京人，有房有车，他家在某领域比较有势力。他来追求的时候，自己是有虚荣和心动的。但随后，我发现他的奉承、称赞不过是为了得到，还老给我上课，说你嫁给我层次就不一样，从此以后孩子的上学不用担心，买房买车都不用担心，就安心做一个太太好了。他言谈里流露的是俯视我的感觉。

当时就想，我的层次从来没有低过呀，我是上帝的儿女!我拒绝了他。我明白如果嫁给他，他会颐指气使，包括他爸妈都会觉得我嫁到他们家是高攀了，更别提信仰方面的事了。

堕落的过往曾是我很久以来的恐惧，觉得我不配得到纯洁的爱，不配得到一个纯洁的人来爱一个曾经不堪的我。慢慢在经历上帝和祷告中我意识到，只要他用上帝的爱来爱我就可以了。我也相信以后会遇到真爱我的人，他会爱我的所有。我们在认真开始的时候，我也会告诉他自己曾经的迷失。

直面自己二十多年来的经历，真的是如同羊走迷，偏行己路，但耶和华使我的罪归在主身上。现在我深信上帝已赦免我所有的罪孽，那些在罪和悔中的挣扎痛苦，在夜深人静时蚀心的难过和恐惧，一路的跌跌撞撞，是我为成长必须付上的代价。

曾以为祂残忍地一扇扇关掉我所向往世界的大门，现在看到祂满满的恩典。如果没有当初祂那一系列的挽回与感动我戒酒的决定，我将如何?每天疲于奔波、喝酒唱歌，在罪海中沉浮?人若赚得全世界，却赔上自己的性命，又有什么益处呢?回首去看，上帝的手一直紧拉着我，不曾放开，未来我没有想那么远，有烦恼有孤单，向主交托。