很多人在婚姻里还是觉得很孤单，还是觉得很失望，很失落，这些都是因为觉得在婚姻里没有一个聆听自己的人，也没有一个好的沟通环境。两个人共同生活在一个屋檐下，但是中间却好像有一堵看不见的无形的墙。但是今天我们来到神面前，我们知道在主耶稣里面，他已经拆毁了这堵无形的墙，使夫妻两个可以有机会畅通无阻的彼此分享自己的感受。

　　沟通---是一种深层次的思想情感的交流，而不是两个人在一起说说话而已，也不是只是意见的交换而已。沟通是人类的基本需要。每个人都渴望被人聆听，也都渴望去了解对方在想什么。只有当夫妻两个人心灵层面能够互动的时候，才能真正打破孤单的感觉，才能够走入到合一的境界中。

　　一，沟通的基本需要

　　A,愿意追求彼此了解的夫妻，就会开辟一条道路，使对方可以了解我，我也能借着这条路去了解对方。所以，一个真正想彼此了解的人他就会看重所有能促成沟通的渠道。有积极愿意的心，想要去和对方沟通。

　　到底沟通需要什么?

　　1，沟通需要时间：爱就是愿意为对方花时间。(传道书3:1节“凡事都有定期，天下万务都有定时。”7节：“静默有时，言语有时;”)我们把时间花在什么地方，就表示我们的心在哪些地方。能给对方最好的礼物就是时间，因为每个人的时间都是宝贵的有限的。2，沟通需要彼此间的信任：不要害怕沟通。相信对方接纳自己，不要害怕对方听到我们真实感受之后会不接纳我们，因为真爱首先要彼此接纳，沟通需要两人之间的彼此信任。(约一4:18节：“爱里没有惧怕;爱既完全，就把惧怕除去。”)3，沟通需要彼此间的透明度：亚当和夏娃第一次相见的时候是赤身露体并不觉得羞耻。(创2:25节)如果夫妻之间没有透明，彼此之间还有隐藏，隐瞒自己的经历或心灵深处的感受等等，无论任何事都有可能成为给魔鬼留地步。只有完全向对方敞开，才能将感情与真我与对方分享，才能有效地与对方沟通。

　　B,沟通是有层次的。沟通的层次越高，就越能增进彼此的了解。

　　人类的沟通有5个层次：

　　第一层次：寒暄。比如：熟人见面说：你好吗?吃饭了吗?然后就是“再会”。这种沟通透明关系的层次很低。没有分享，或是很浅薄的。

　　第二层次：事实上的沟通。分享大家都知道的事情，众所周知的事情，比如今天美国总统竞选了。

　　第三层次：意见方面的沟通。比如教会中发生的某些事情，我不同意，分享自己的意见。

　　第四层次：自己情绪方面的沟通。比如今天发生什么事情，我很不开心。就是分享自己开心或不开心的事，能分享自己的感受。这已经是比较深层次的沟通了。

　　第五层次，也是最深层次的沟通：透明程度的沟通。分享真正的你，把完全的你展现给对方。把自己身心灵都敞开给对方。你会发现随着这种透明关系的深入，两个人的关系也就深入了。但是随着这种沟通的越来越深入，能做到的人越来越少了。很少有人们在婚姻中做到这最深层次的沟通，分享完全的真实自我的透明关系。这个沟通就是我们所追求的，也是神非常盼望我们在婚姻中能达到的沟通层次。

　　沟通包括两个方面：1，好的聆听。你要去听对方跟你说什么。2，好的表达。表达自己的想法，感受。

　　二，聆听：先去寻求了解对方。好的沟通需要我们先去聆听对方的感受，对方的需要是什么。

　　雅各书1:19节：“你们各人要快快的听，慢慢的说，慢慢的动怒。”真正的聆听就是“快快的听”。“快快的听”---并不是左耳进，右耳朵出。恰恰相反，真正快快的听是我要去认真专注的听对方的话语的含义是什么，去了解对方的想法感受是什么，并且去注意对方的一言一行甚至他的肢体语言在表达什么样的信息。身心灵都认真专注的聆听对方。

　　A,聆听的需要。

　　每个人都非常希望有人能够真正出于爱而聆听自己。当对方想好好和你沟通，你却不愿意好好的听，在忙着自己的事情，只是偶尔的有一句没一句的敷衍他，对方就会感受到你没有在认真听。这时就好像一个急于回家的人，你却关了门不让他进。一旦这门关上了，这个想要分享的人就开始关闭他自己的心门，他不再愿意分享他的感受。这就是婚姻中很多夫妻彼此抱怨说：“哎呀，我很想和他沟通，他不愿意说，我不想听的时候呢，他又整天跟在我背后来折磨我，压迫我。”其实这就是我们错过了非常美好的沟通的时机。

　　B,一个不会聆听的人，常会阻止对话或引起误会。他的表现有三种：

　　1，伪装性的聆听---是假装对话题有兴趣，但其实没有。没有真正听到对方的心理感受。他在看报纸，看电视，在打电脑。眼睛也不看着对方，只是“哦，嗯，哦”这些没意义的话来回应。伪装性的聆听，其实他根本对话题不感兴趣。

　　2，选择性的聆听---是对有兴趣的话题才会注意听，不感兴趣的，左耳听，右耳扔。

　　3，防卫性的聆听---是拒绝接受任何有威胁的信息。这通常是出现在夫妻吵架之前的，一般当防卫性的聆听出现的时候，对方就开始攻击了。这是家庭战争的开始。

　　C,一个好的聆听者，应该具有的态度：(有一种鼓励沟通的态度。鼓励对方分享自己的感受，分享真实的自我。)

　　1，看重配偶的意见。你可以握着对方的手，看着对方的眼睛，认真听对方说，以此态度来聆听，给予对方完全的关注。

　　2，以接纳和愿意了解的态度来聆听。哪怕对方是碎碎叨叨，我们要去耐心的了解对方话语中的含义是什么。女人一般非常唠叨。在想要表达一个情绪时，通常是把所有的事实先堆加在一起，可能有些事实与自己的情绪并没有多大关系，但是她为了要让对方了解自己实在是非常痛苦或很疲倦，她可能从早上八点钟那些不相干的事情就开始说起了。所以，很多丈夫就会埋怨说：“我听了你半个小时，还不知道你在讲什么!”所以，姊妹们在沟通的时候，尽量要简短，扼要的表达你的感受;那做丈夫的弟兄呢，要用一种接纳的愿意的态度来聆听你的妻子。即便她很唠叨的讲了一大堆不相干的话，你也要有智慧的去听到她最想表达的那层的含义。

　　3，要用忍耐的爱来聆听，不把配偶看为自己的敌人。爱是恒久忍耐，爱是不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶。即便你听到对方有一两句攻击你的话，你需要求主给你忍耐，让你能忍住，忍耐到底的人必然能得救，有时当对方表达出来的时候，他只是需要宣泄一下而已。你要忍不住战争就开始了。

　　4，要用仔细并乐意的态度来聆听，也许神要借着你的配偶向你说话。也行神借着你配偶的一句埋怨来提醒你，你目前的家庭状况是这样的，你需要来做一些改变。

　　5，用希望澄清问题的态度来聆听。

　　你可以用这些问题来问你的配偶，帮助他沟通，也可以减少一些冲突与误解。当你配偶讲了一大堆话你还是听不懂的时候，你可以问他：a,亲爱的，你是不是想要告诉我****吗?b,亲爱的，当你说****的时候是什么意思呢?我很想了解到底你具体的意思是什么。c,在你刚才所讲的话中，什么是你最希望我了解的呢?d,你现在最需要我做的是什么呢?这些问题都可以帮助我们沟通，不会一时情急误会对方意思。

　　D,好的聆听者，会用好的聆听习惯来鼓励沟通。

　　需要注意的是：a,对方所讲的信息内容，b,需要注意他信息的意义。c,要确认他说这一大堆话中的要点是什么。d,要澄清问题在哪里，e,要用理解接纳的态度来听。

　　不需要注意的，要忽略的地方是：不要注意他的表达方式，因为也许他会用生气，偏执，冷淡，宣泄的的方式表达。你也不要注意他的措词用句。也不要自卫反击，找很多理由去反击对方很快的加入到这场家庭战争里面去。最后不要批评论断。

　　聆听时最好全身上下都是耳朵来聆听对方。我现在全神贯注，为了要听你给我讲什么。这就是好的聆听者。

　　三，怎样进行好的表达?好的表达---目的是让对方了解。好的聆听是为了了解对方。好的表达是让为了让对方了解我。

　　A,我们常会将不同的表达方式带进婚姻里。比如男人喜欢实事求是，女人爱凭感觉。

　　1，男人常用认知性的表达方式(实事求是)：这种类型比较封闭，比较难表达情绪，很难把自己的感受表达清楚。

　　2，女人常用情绪化的表达方式(全凭感觉):表达是带有许多感情，情绪，此类型比较开放，较难隐藏情绪。高兴就是高兴，生气就是生气。

　　3，相反的意见会导致误会产生，但同时也能使彼此互相吸引，加强关系。男女的不同其实就是为了彼此吸引，加强关系。

　　4，一个聪明的配偶会允许他(她)的伴侣有不同的表达方式的自由。

　　做男人的，千万不要把你的女人变成男人;做女人的，也千万不要要求你的男人像女人一样。要接纳，允许对方有他自己的表达方式。

　　B,沟通的障碍

　　沟通的障碍是怎么引起的呢?原因有以下几种：1，童年性格的养成会形成压制情绪的模式。从小成长的环境不鼓励他表达自己的情绪。所以，他是内向的人，不喜欢说话。遇到事情自己关在屋子里。他需要自己对付他的情绪。你要给她一个空间。千万不要这时追着他，压迫他分享，这是不尊重对方成长的养成。

　　2，不健康的自我形象会导致一个人害怕被人拒绝。当你很想沟通，而对方又不接纳你时，自尊心受损，有过沟通失败的经历，由于自卑情绪，使他不想再去沟通。

　　3，错误的性别认知会影响一些男性逃避分享自己的感受的需要。他们以为男人就要酷， 要沉默，把自己的感受都压抑起来，不要象女人一样的宣泄和分享。这是错误的。造成沟通障碍。

　　4，错误的属灵观会阻碍我们分享自己。以为自己去祷告就好了，你也去祷告好了。当对方问你到底怎么想的时候，你说我不需要和你分享，只要主耶稣了解我就好了。这些话都是神不喜悦的，都是错误的属灵观念，是错误的属灵借口，这些都不应该存在我们婚姻的沟通当中。

　　5，易怒和苦毒的心态会破坏我们的沟通和理解。如果我们非常容易发怒，或心里存着对对方的怨气和苦毒，这些都很容易会影响我们了解对方或表达自己的沟通方式。

　　以上的沟通障碍很可能存在于你们的婚姻沟通模式中，不知你是否愿意来面对它?改善它呢?

　　C,下面是帮助你改善沟通的三个步骤：你一定要记住，在每次沟通之前，你要思考以下问题：1，你要决定你想说什么?2，你要决定你怎样说?3，你要决定你在什么时候说?

　　比如说，你非常想告诉你丈夫你很疲倦，很希望丈夫能多做些家务事，那么，第一步，你现在就需要考虑，你现在要说什么，想说的是你需要丈夫的帮助对不对，你就把它很简短的写下来。然后第二步，你决定怎么说?你是要忧虑的说呢，还是很失望的说，还是很埋怨的说呢?还是带着鼓励去说?比如说，“我知道你最近很忙，我知道你在工作上也很辛苦，但是由于我最近身体不太好，我还是非常希望你在家里面能帮助我一点。”如果你是这样的态度，丈夫就会积极的回应你。第三步，你要决定你在什么时候说?这很重要的，直接影响你沟通的结果。很多人喜欢吃饭的时候来沟通，但是如果是非常严肃的话题，一定要有专门的时间来沟通。可以找一个时间，找个合适的环境用约会的方式来处理来面对。如果你实在找不出时间，鼓励你写情书。你可以把你的想法，你的感受用一封情书的方式写下来，让对方有时间，有空间，也可以反复的来思想你所说的话。这样可以避免战争，避免立刻冲突。

　　我和我老公，情书方式以前用过，现在多是用短信来进行这种沟通，把自己心里话和感受说出来给对方听。这样比直接打电话要好。让对方有时间，有空间，也可以反复的来思想你所说的话。能冷静，可以避免争吵，避免立刻冲突。然后我们再自我反省，圣灵在我们心里动工，当本来心中有意见有怒气，但看了短信，思想之后，气就消了，再电话联络，就不生气了能好好说话了。

　　D,表达会带来亲密情感。如果我们拥有很好的表达，就会带来情感上的亲密，这种亲密就是神在婚姻里为我们预备的，是非常非常美好的感觉。

　　1，我们首先要将自己交托给神，来到神面前，把我们所需要的一切交托给他，并且祈求他为我们信心创始成终。太11:28节

　　2，因配偶对你的了解，愿意再一次将自己交托给配偶。这很重要，表示我们再次信任配偶，愿在婚姻里重新向对方敞开自己。

　　3，我们要用无条件的爱和接纳对方，让对方有最高的自由度可以来表达自己的情绪。只有我们无条件的接纳对方的时候，对方才可以在我们面前畅所欲言，才可以在我们面前表露真实的自我。如果你不愿意接纳，你的配偶怎么可能在你的面前向你敞开他的软弱，他的难处，他的痛苦，甚至他的罪孽呢?只有你愿意接纳时，对方在你面前才是真实的，才是安全的。

　　情感和情绪的亲密，需要在哪几方面向对方敞开透明呢?

　　1，分享私人的思想和秘密的梦想，私人的感受。

　　2，我们还可以和对方分享我们没有明说的需要和欲望。

　　3，可以和对方分享我们个人的成功与羞辱失败等等。

　　生命中的点点滴滴我们都可以和对方分享，这是何等美好的亲密的感觉。这种亲密的感觉实在会让其他人羡慕你的婚姻，羡慕你所拥有的这种亲密关系。

　　弟兄姊妹，如果我们想要在这个世上做耶稣基督美好的见证，我们就需要在和配偶的沟通方面好好的下功夫，愿意花时间在对方身上，愿意在沟通这条道路上做出自己该有的努力 。

　　弟兄姊妹，如果过去你们没有美好的沟通，鼓励你从今天开始给对方沟通的机会，给自己一个改变的机会，愿神赐福给你和你的全家人!